致我最愛的蔣哥：

　　蔣哥，如果你還記得我的話，你會發現我們已經很久都沒有見面了，自上次看著你漸行漸遠的背影離開，到現在我忍痛咬牙給你寫這封信的時候，也已經快一年了吧。

　　說來也好笑，以前說過永遠在一起的兩個人現在居然分離了這么久，以前說過的許多誓言，在歷經時間的催化和歲月的打磨后卻也越發的不堪一擊，土崩瓦解得如同我七零八碎的心。

　　從你口里說出的輕飄飄的誓言被風一吹也就渾然不作數了，是嗎？誓言經不起仔細推敲和流年變遷，最可笑的就是“你說了，我聽了，也信了”，我以為我們會永遠像當初那樣在一起，也以為我們的以后會像之前的十年那樣，黑夜里能被你擁入懷中，在次日晨光里聽到你對我輕道的一聲“親愛的，早上好。”

　　這樣的日子不知什么時候居然戛然而止了，自然得沒有一絲征兆，冷冷扔下一句公司有事就這樣把我打發了，我向來是一個溫順體貼的人，我信任你，就像我愛你那般，從不過問，也從不阻止，那是因為我愛你呀，我以為你會知道的，可后來的事實，證明我錯了，而且錯的一塌糊涂，以至于把自己都給賠進去了。

　　這些和你分開的日子，雖思之入骨但也情愿狠心永不相見，這或許就是我此刻萬分糾結的心情了吧。病魔啃噬著我病入膏肓的身體，一天的大半時間都氣若游絲的躺在床上，雙目無神的胡思亂想，看著同我臉色一般慘白的天花板，仿佛幾次都能看到你向我溫柔的笑。

　　那畫面上的你比你現在年輕，比你現在陽光，也比你現在更愛我。我用一種近乎苦笑的表情，漠然又麻木著看十八歲的你，你臉上的笑容一點點的蕩開，然后慢慢露出潔白的牙齒，眼睛彎彎的，那是你還愛我時，眼里盛滿了最真摯的笑意。

　　我看著看著，有時候還會不禁伸出手，在空中癡愣愣的停留，像是在撫摸你棱角分明的臉。半晌，眼角似有溫熱的液體順著臉龐陡然滑落，只余下臉上殘余的一片涼意。

　　有時候回過神來，就感覺胸口在不停的起伏，身體忍不住的顫抖戰栗，隨后不禁失聲痛哭。我討厭現在的自己，病殃殃的身體毫無用處，懦弱又無能為力，每天魂不守舍，稍不留神就會陷入這無休止的甜蜜回憶，溫存過后無止境的悲痛又瞬間把我折磨的體無完膚。

　　我放棄了一切要遠離你，那樣的義無反顧毅然決然！但離開了你之后，我卻必須靠著與少不經事的你的回憶，慢慢吮吸著當中的甜蜜度過所剩無幾的殘生，也的確是諷刺。

　　蔣文旭…我自己都快分不清我是恨你，還是依然愛著你。但每況愈下的身體似乎是在警醒著我，對我說著我是恨你的…

　　之前每次和你見面，我都會親切自然的喊上你一聲 “蔣哥” ，除非在生氣或者商討重要的事情時才會喊出你的全名，因為喊你“蔣哥”時候，我會覺得你一直都會是我的，不會丟下我，不會置我于不顧，你是我唯一的親人，唯一一個對我知根知底，也是唯一一個我愛了十幾年的男人，這所有的一切都因為我愛你，而你正好也愛著我。

　　可后來的你卻并沒有那么愛我了。

　　當你看到這封信的時候，也許我再也愛不動你了……因為我的生命快走到了頭，而我對你十幾年的愛也將隨著我的逝去一起消失在歲月的盡頭……