，好媽媽勝過好老師——一個教育專家16年的教子手記 ！
    有一天，圓圓和她爸爸從單位回來，我看出圓圓有哭過的痕跡，就問她怎么了。圓圓說：“張叔叔說爸爸不要我了?！闭f著又想哭。她爸爸解釋說，他下班前到院長那里開個會，會議比原定時間稍長些，到下班了還沒結束。那個張姓同事就對圓圓說：“你爸爸和媽媽不要你了，要把你送給我，我家有個兒子，正好沒有小女孩，走吧，跟我回家吧。”說著就做出要拉圓圓走的樣子。圓圓被嚇壞了，大哭起來。這時，我才知道他們經常捉弄孩子。
    我當時很生氣，責怪先生不懂得保護孩子，氣頭上說要剝奪他接送孩子的權利。圓圓爸爸雖然對同事的做法也有些不滿，但他不認為會給圓圓帶來什么影響，覺得我把這件事看得太嚴重了。我后來多次和他談到這事，和他分析孩子的心理，他從事實中也看到了影響。圓圓有兩次從睡夢中哭醒，問她做了什么夢，都是說夢到爸爸從幼兒園接上她就不要她，獨自走了。由此可見，大人的一個無聊的玩笑，給孩子帶來多么深刻的恐懼啊。
    她爸爸終于意識到這事對圓圓的影響，也非常懊悔。后來我盡量去接孩子，真的“剝奪”了先生接孩子的權利，主要是我不想讓圓圓再見到她爸爸單位那兩個人，不想喚起她的不快。她爸爸也真正注意這個問題了，偶爾因為我實在忙顧不上接孩子，他把孩子接回單位，也絕不允許同事再捉弄孩子。我和先生達成一個共識，就是寧可得罪同事，絕不“得罪”孩子。當然，單位同事捉弄孩子并沒有惡意，看家長不愿意，以后就不那樣做了，所以也不存在“得罪”的問題。
    “逗”孩子和“捉弄”孩子是兩個不同的概念。“逗”孩子應該是以兒童的快樂為前提，指成年人把自己放到兒童的位置上，以兒童能理解和接受的方式，制造出讓兒童快樂的事件，其中包含著童心、快樂，甚至幽默和智慧。
    我看到一位媽媽洗完一塊床單晾起后，順便和她兩歲的小兒子玩一種叫“眊兒”的游戲。她和孩子分別站在床單兩邊，互相看不見，然后每喊一聲“眊兒”，倆人就同時從床單左邊或右邊探頭去看對方。孩子的目的是每次探頭能和媽媽碰面，而媽媽的目的是每次探頭都不讓孩子看到。這樣，媽媽有可能這一次剛剛從左邊探了一次頭，接下來的“眊兒”還是從左邊探頭；以孩子的判斷，媽媽剛才從左邊出來，這下該到右邊了，就跑到右邊，結果撲個空。這樣可能來回撲幾次空，到終于和媽媽碰上面了，孩子就會樂得大笑起來。尤其是媽媽使了小計策，剛從左邊出來，又從左邊出來，而孩子已學會判斷，通過猜測，兩次從同一邊出來，連著臉對臉地和媽媽“眊兒”上，孩子會為自己的成就感興奮不已。
    “捉弄”孩子，則是成人居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕，目的是逗大人高興，給孩子帶來的是羞辱、擔憂和失落。
    例如，大人手里拿一個準備給孩子的東西，卻不痛快地給他，而是提條件，讓孩子說一句甜言蜜語，如果孩子不愿說，就做出要把東西拿走不給的樣子，直到孩子說了，才滿意地把東西遞給孩子。還有的大人以嚇唬孩子取樂，看到小男孩，就做出要找把刀子割男孩的小雞雞之類的動作?；蛘呖匆粋€小女孩極喜歡她的布娃娃，就把布娃娃藏起來，說丟了或被別人拿走了，直到小女孩急得大哭，大人才拿出來。
    成人覺得這很好玩，以為不過是逗孩子著急一下，哭一鼻子，一笑就沒事了。其實，這些行為都會給孩子的心理造成傷害。它對孩子來說毫無趣味，只會讓孩子有不安和不被尊重的感覺，損傷孩子的自尊心，增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。所以凡遇到這類事情，家長要禮貌而堅決地制止。這不是小事，事關孩子的事情沒小事，在大人眼里是小事，對于孩子來說卻是大事。
    我國現代著名教育家陳鶴琴先生就堅決反對捉弄孩子，他認為和孩子玩也是德行教育，經常被捉弄的孩子會出現品德方面的缺陷。例如大人經常用欺騙孩子的方法，弄得孩子著急，博得成人哈哈一笑，孩子就會慢慢養成不信任他人和說謊的習慣。
    現代都市生活中，上面那些捉弄孩子的具體做法可能不多見了，但人們捉弄孩子的思維方式還很普遍，孩子在很多場合下仍然是被捉弄的對象。這些捉弄行為表面上看已不那么粗俗，但它們與上面那些捉弄行為的野蠻本質是相似的，都包含了對孩子的不尊重和不體諒。
    2008年1月2日晚上，我看到北京電視臺有一個節目，邀請了來自河北的五胞胎，四女一男。這五名年齡只有四歲多的小家伙健康可愛，齊齊站在演播室中間，一點也不怯場，都是滿臉興奮的樣子。他們一下就把我吸引住了，我饒有興味地坐下看節目。
    主持人的第一個問題是“你們中誰最愛告狀”。五個小家伙聽了這個問題一臉迷惑，開始都不確定地亂指，后來就看別人指誰他也指誰，最后就統一到一個孩子身上。那個被確定為“最愛告狀”的孩子一下顯得無所適從，她肯定感覺到自己不是個好角色，表情有些委屈，甚至害怕。
    主持人第二個問題是“誰最愛打別人”。孩子們開始又是亂指，然后是互相揭發，最后又統一到一個人身上，那個“最愛打人”的孩子一下子顯得很難為情。
    主持人第三個問題是“誰挨爸爸打最多”。孩子們仍是從猶猶豫豫的亂指，到最后統一在一個孩子身上，被指到的孩子立即變得不知如何是好，臉上是說不出的尷尬。
    主持人和觀眾都被孩子們的樣子逗樂了，沒笑的只有這幾個孩子。他們的關系已被挑撥，大庭廣眾之下被貼上某個壞標簽，他們都不像剛上場時那樣輕松，變得緊張起來，有些不知所措了。
    接下來，主持人拿上來一個非常漂亮的書包，說只有這一個書包，問孩子們給誰。孩子們明明都被這個書包吸引，他們看這書包的眼神充滿了渴望，心里一定都很想得到這個書包。但是，他們剛才已有被貼上壞標簽的經歷，于是都想表現得好，就開始了互相推讓，都說給別人，沒有一個人敢說給自己。指來指去，最后決定給老大。老大拿到書包很高興，其他幾個孩子的失望是顯而易見的。老大也許在一瞬間感到不妥，咬咬牙讓給了老五——這倒有些出人意料。正當主持人夸獎她時，小姑娘一下哭了，萬分失落和委屈。主持人故作驚訝地問她為什么要哭，孩子哭得說不出話來。
    這時，那個口齒伶俐的老三打圓場說：“她是覺得老五好，才哭了。”觀眾又一次被老三的“解釋”逗笑了。
    就這樣一直弄到孩子們哭也哭了，虛假的話也說了，個個心里都七上八下的，主持人才拿出另外四個書包，孩子們也終于破涕為笑。
    這個節目的目的是什么，他們設計這些問題和環節的用意何在？實在令人費解。我沒再往下看，離開電視干別的去了，否則我也郁悶得想哭了。
    寫到這里，想起陶行知先生的一首詩，這首詩寫得太好了，所有的成人在面對孩子時都應該牢記：
    人人都說小孩小，
    小孩人小心不小，
    你若以為小孩小，
    你比小孩還要小。
    3 給小板凳揉揉疼
    善良和豁達永遠是相隨的。一個能給小板凳揉疼的孩子，她對別人會有更多理解和愛心，遇到問題從不偏執于自己的理由和利益。這樣的思維方式，不僅讓她在當下心情愉快，也能保證她一輩子不吃大虧。
    經常有這樣的情況，幼兒玩耍或走路時，不小心磕碰到什么東西，碰疼了，哇哇地哭。家長為了安慰孩子，就會一邊哄孩子，一邊故意舉手打那個“肇事者”，“責怪”它為什么碰疼了孩子，做出給孩子“報仇”的樣子。然后安慰孩子說：“咱們打它了，它再不敢碰你了?！焙⒆涌赡茉谶@時候會有些安慰，破涕為笑，家長也會感到很滿意。
    這是一種不好的方法，是一種“復仇行為”。它教給孩子遇到不痛快就去責怪別人，教給他不寬容和報復，不利于兒童的心理健康。
    大人可能會想：桌子碰了孩子，我不過是打打桌子，桌子又不懂得疼，這有什么，我沒教孩子打人啊。其實，在孩子看來，萬物同物，對一棵草說話與對一個人說話一樣，對一張桌子的態度與對一個人的態度一樣。有時候，一個小女孩對心愛的布娃娃的感情絕不遜色于她對同胞姐姐的感情。單純如一張白紙的孩子，任何事情于他來說都是全新的，任何經歷在他這里都是體驗和學習。
    法國思想家盧梭在他著名的教育論著《愛彌兒》中談到人的道德面貌形成時認為，人在開頭的一剎那間，也就是尚處于天真純潔時期所接受的感知，將對他的一生產生不可磨滅的影響。[1]
    在孩子幼小時，每一個生活細節都可能成為蘊含重大教育意義的事件，兒童教育中無小事，每一件小事都是“大事”，都可以發展為孩子的一個好習慣或壞毛病。家長對此應敏感，要用一些心，讓每天遇到的一些“小事”，都成為砌筑兒童美好情操大廈的一磚一石。
    孩子小時候，輕微的磕傷碰疼的事會常常發生，我女兒圓圓當然也一樣。我們一方面非常注意她的安全，另一方面這些事情發生時，也不過分大驚小怪。盡量以輕松快樂的心情相對，讓她覺得這是平常的、甚至是有些趣味的事。如果大人動不動就一臉驚慌失措，不但不能給孩子安慰，還會嚇著孩子，除了皮肉疼，心理上也會產生恐懼。
    同時我們還教給她善待“對方”。假如小板凳碰疼她了，我們絕不會去打小板凳。而是趕快輕輕地親親她的疼處（據說媽媽的吻止痛效果很好），安慰她“馬上就不疼了，寶寶不哭了”。等她狀況稍好一些時，再像對待她一樣，帶著她給小板凳揉揉疼，告訴小板凳“馬上就不疼了”。
    這樣做，不但沒有讓小板凳站到她的對立面，成為“加害”她的壞蛋，反而使其成為分擔痛苦的朋友，并讓她意識到“碰撞”是雙方的事，要互相體諒。圓圓去給小板凳揉疼時，也就忘了自己的疼，情緒很快好轉。
    由于我們經常這樣做，有一次，我帶她在外面玩耍，她跑著跑著，被不夠平整的地面絆了一下，摔倒了，兩只小手擦出微微的血痕，疼得大哭起來。我趕快親親她的小手，輕輕地給她吹吹，再給她擦擦眼淚，她很快就不哭了。我要拉她走開時，她居然蹲下身，給摔倒的地面揉揉疼，安慰地面“馬上就不疼了”。
    同時，如果她和小朋友都想玩一個布娃娃，發生沖突，我們既不要求她出讓，也不慫恿她搶奪，而是趕快用另一個東西來吸引她和小朋友的注意，讓她知道好玩的東西不止一樣；或者引導她和小朋友一起玩，體會合作的愉快。比如告訴孩子們說：“我們一起打扮布娃娃吧。布娃娃的頭發亂了。來，小哲給布娃娃梳頭，婷婷到衛生間找個毛巾給布娃娃擦一下臉，圓圓把你那個蝴蝶結拿來給布娃娃戴頭上……啊，看，你們三個人把布娃娃打扮得多漂亮??！”大人經常這樣引導孩子，并且家長自己也每天友好對待孩子，在任何事上都想辦法理解孩子，不和孩子斗狠比倔，孩子就學會了理解他人，學會了溫和地化解矛盾。尤其是學會了“讓步”。圓圓從小就懂得謙讓，每當有什么沖突出現時，她總是會讓步。這讓步并不是怯懦的退讓，是一個孩子表現出的真正的大度，是變通能力。
    她和小朋友玩耍從來不鬧意見，總是懂得通過“辦法”來解決問題。記得有一次在幼兒園，圓圓和幾個小朋友排隊玩滑梯。排在最前面的孩子總是第一個上去第一個滑下來，然后再第一個跑到上滑梯的地方，等后面的人都滑下來，站到他后面時，再一起上去。孩子們可能突然發現當這個“第一名”很風光，就開始爭搶。后面滑下來的孩子拼命往梯子旁跑，但很難趕到第一的位置，于是有的孩子開始互相推搡，大喊大叫，鬧得情緒很不愉快。圓圓也很想第一個滑下來，但她不會通過喊叫或把別人推開這些方法爭搶第一。她讓自己少滑一次，等在梯子旁，待別的小朋友這一輪滑下來跑到梯子旁時，自然就排到了她的后面。她用適當放棄的方式，既不和小朋友沖突，又為自己爭得了一次排到最前面的機會。
    圓圓的善解人意遷移到很多方面。她從小對萬事萬物親切友好，我和她爸爸開玩笑打一下布娃娃的屁股她也不允許。她上小學后，和班里同學關系也很好，每次班里選三好生，幾乎都能全票當選。她才七歲時，我哥哥的孩子，當時四歲的小毅來我家住了幾個月。圓圓總是對小弟弟非常好，從沒和弟弟鬧過一次別扭。有一次，我和她去買一種她和弟弟都非常喜歡吃的蛋糕，店里只剩一點點了，勉強夠兩個人吃。我問她可不可以回去只讓姥姥和小弟弟吃，她這次不吃行不行。圓圓痛快地答應了，盡管她非常想吃，但她考慮到弟弟那么小，姥姥老了，都需要照顧?；丶液笏恢眻猿忠训案饨o姥姥和弟弟吃，自己說什么也不吃。姥姥感嘆說這個孩子真懂事。
    圓圓初中就讀的是一所寄宿制學校，學校每天發一個水果。她回家對我說，開始時分到不好的水果有點不高興，但一想這個不好的水果如果不分給她，就會分給另一個同學，總得有一個人吃它。這樣一想，就高興了，以后不管分到什么樣的水果都不在意。她說這話時才十歲。
    她能這樣想，我們非常欣慰。善良和豁達永遠是相隨的，一個能給小板凳揉疼的孩子，她對別人會有更多理解和愛心，遇到問題從不偏執于自己的理由和利益。這樣的思維方式不僅讓她在當下心情愉快，也能保證她一輩子不吃大虧。