批評的根源

批評是在社會化的前期由父母植入的。在整個童年期，你的父母要教你哪些行為可以接受，哪些會招致危險，哪些很不道德，哪些招人喜歡，哪些惹人討厭。得當的舉止行為會得到他們的擁抱和贊揚，危險、錯誤、惱人的行為會挨批受罰。不接受幾次懲罰，就不可能成長。人格心理學家哈里·斯塔克·沙利文稱這類懲罰性事件為“禁止手勢”。

經過設計的禁止手勢能夠起到震懾和排斥的作用。挨打或是挨批的孩子能夠切身感受到失去父母的愛，他在那時就成了一個壞孩子。孩子能夠隱隱約約覺察出父母為自己的成長提供衣食，為自己的情感提供滋養(yǎng)。如果被父母厭惡、遭家庭排斥，他就小命難保了。因此，父母的肯定對于孩子而言是生死攸關的大事。成為壞孩子的經歷是一種深刻的體會，變壞意味著鋌而走險，有可能失去所有支持。

每個孩子的成長過程中或多或少都籠罩著禁止手勢的陰霾，所有令他們感到內疚和難堪的時刻都會有意無意地留在他們的腦海中。這些是成長給自尊劃出的傷痕，無可避免。此種經歷是批評者滋生的土壤，之后他就以你“不良”的自我感覺為食糧，不斷發(fā)展壯大。在你的自我當中，始終有那么一部分，在你惹怒別人，或是犯錯，或是沒有完成目標時，傾向于認為你太差。這種早期形成的自己不夠好的想法正是批評者與你業(yè)已形成的自我認知不謀而合的原因。他的聲音是不滿的父母的聲音，童年時塑造你行為的懲罰性、禁止性的聲音。

批評者發(fā)送攻擊的音量和惡意程度與你的不良自我感覺的強度有直接關系。如果早期禁止手勢相對溫和，成年批評者只會在為數不多的情況下進行斥責。但如果你小時候因為犯錯而遭受過強烈的指責，成年批評者只要有機會就會向你開火。

決定你早期的不良自我感覺強度的五個因素如下。

1.品位、個人需求、安全感、合理判斷力錯誤地與道德掛鉤的程度。在一些家庭中，爸爸喜歡安靜，如果孩子吵鬧，就會被指責道德品質不良。還有些家庭認為考低分可恥。一些孩子在產生和朋友玩的想法或是產生性欲時會被指責為不道德。一些孩子會因忘記做某項家務，喜歡某種發(fā)型，或是在街上滑滑板而被指責為不良少年。如果這些問題只涉及品位、未能完成任務或是低下的判斷力，但家長卻錯誤地指責孩子，認為它們是不良的道德行為，這就會成為孩子自尊不足的源泉。有些表達方式包含著強烈的道義譴責，認識到這一點至關重要。如果孩子聽到有人說他懶，或自私，或像乞丐，或像神經病，他會很快忘記具體場景，但那種挫敗感卻久久無法消散。

2.家長混淆行為和實質的程度。同樣是在街上亂跑亂竄的孩子，受到家長危險警告的孩子的自尊不會受到打擊，而只聽到“壞孩子”罵聲的孩子則恰恰相反。被叫作“壞孩子”的孩子所接收到的信息是自己和自己的行為都很差勁，無法區(qū)分他的行為與本質。成年批評者不僅指責他的行為，還攻擊他的人格。仔細區(qū)分不當行為和本質好壞的家長能夠培養(yǎng)出自我感覺較好的孩子，他們內心批評者的聲音會更加溫柔。

3.禁止手勢的頻率。家長傳遞負面信息的頻率對孩子早期形成自我價值有很大影響。希特勒的宣傳部長曾觀察發(fā)現，讓謊言成為現實的秘密只是重復到足夠次數即可。你是壞孩子的謊言不會因為父母只指責一次就被你信以為真，它是因為反反復復被提及，才會深入內心。類似“你怎么回事”“別到處添亂了”這樣的批評，你得聽很多遍才能將其內化。但是，過段時間以后，你明白一個道理——自己的確不好。

4.禁止手勢的一致性。假設你的父母不喜歡你用“呸”這個臟字，你可能會覺得他們老土，但如果他們始終如一地堅持原則，你也會逐漸放棄使用這個多功能詞。但是還可能有另一種情況，當你說“呸”時有時他們置若罔聞，有時卻又大發(fā)雷霆。假設他們對于其他規(guī)定也會出現這種前后不一致的反饋，起初你只是不知所措，但是抨擊的隨意性最終會讓你得出一個痛心的結論：問題不在于你做了什么（同樣一件事，有時可以，有時卻不行）而在于你本身，真正有問題的是你。家長前后標準變化多端會讓孩子產生莫名的負罪感，他們覺得自己做錯了，但由于缺乏明確的準則，因此無從知曉問題出在哪里。

5.禁止手勢源于家長自身怒火中燒或情緒低落的頻率。一定強度的批評對孩子的自我價值感不會造成太大傷害，也在孩子能夠容忍的范圍內。但是當家長本身怒火中燒，或是情緒低落（無論是受到外界刺激還是本就如此），欲把指責孩子當作泄憤渠道時，批評的威力就巨大無比了。生氣和痛苦會斬釘截鐵地向孩子傳達這樣的信息：“你不是好東西，我討厭你。”因為這是最讓孩子毛骨悚然的話，他肯定會牢記在心。以至于在這種惡性爆發(fā)過去很長時間后，孩子仍然對自己所犯的錯誤記憶猶新。成年以后，批評者仍會利用自責情緒從心理層面進行打擊和摧殘。