又是一個被蚊子叫醒的早晨，四點十四醒了，上了個廁所，還撞了個門，動靜有點大，還得自己躺下轉來轉去也睡不著，索性就起床吧。如果平時老公也在家，早上四點鐘起床也不會害怕，老公不在家的時候，早早的起床，周圍一片黑漆漆，感覺還真是有點害怕。

耳機竟然找不見了，記得昨晚明明放在沙發上啊，找了一圈，不知道之后又放在哪里了，想聽點音樂提神，就先這么寫吧。可我又不甘心，又拿著手機打開手電筒，在客廳找了一遍，就那么試試去臥室也找了找，沒想到竟然在老公方向的床頭柜上，老公晚上有個聽相聲或者歷史故事睡覺的習慣，想必昨晚找耳機是找錯了。

初中高中的時候，很喜歡聽音樂入睡，初中那會兒還是用的復讀機，想一下，真是快，那會兒我們八個人一個宿舍，在食堂吃完飯，回到宿舍，就是打開同寢室同學的復讀機，一般一個人都會有好幾盤磁帶，某段時間喜歡誰的音樂就每天都聽，聽說有喜歡的偶像出新歌、出專輯，剛出來必定會去買。

不知道是不是年齡大了，突然就懷舊的不行，特別喜歡以前的事，真是美好，真是令人感到簡單快樂。這段時間，就聽了兩首歌，幾乎每天聽，一首歌一聽就是好幾個小時，我自己都驚訝于怎么聽不膩，一首李克勤的《月半小夜曲》、一首黃凱芹的《晚秋》。大學時候有段時間喜歡的歌曲也有很多，常常晚上看著MP3聽著歌入睡，現在聽音樂手機完全能滿足，上大學的時候聽音樂需要有MP3，需要在電腦上下載音樂，將音樂導進MP3，除了聽經典、舒緩的流行音樂，有段時間特別喜歡聽那種歇斯底里的音樂，激昂的情緒，好像能把所有的心事所有的心情訴說。

只要是醒的早，腦子里就會冒出好多感慨，比如：人生短暫、活著其實并沒有什么意思、我應該做點什么好、我不能這樣虛度我的人生、難道我這輩子就這樣了嗎等等，更過于深刻的話也就不寫了，越來越感慨人生究竟是怎么回事，我要怎樣過自己的人生。

自從在世偉上公益性崗位后，特別厭惡在政府機關單位上班，沒有可以讓自己敬佩的人，沒有那種有情懷的領導讓我打心里喜歡，總有拖拖拉拉的辦公效率讓我越來越生氣，我覺得我就是那種憤青，憤世嫉俗，本來自己也沒什么錢，先有個可以做的工作好好做就行了，而且不管誰聽起來都覺得單位好高大上，即使是暫時在那里上班都覺得瞬間不一樣，可我越上班越難受，一進單位大門就胸悶，我一度懷疑自己得了絕癥，還跑去我們縣的醫院做了檢查，看看自己是不是得什么不治之癥了，上班這件事對我來說實在是太恐懼了，真的接受不了這個社會的老態，也許是全社會都存在的問題，可我異常反感，反感到幾乎每天都是負能量、負情緒，心里只有生氣只有抱怨。再之后，我實在接受不了，選擇辭職。從畢業開始，我從來沒有懷疑過自己，也從不相信自己做不到，但真真是這件事對我造成很大影響，我知道自己也有很多問題，比如不會嘮家常，不會討好、總是什么事都悶在心里，想自己消化，時間累積，怨氣越滾越大，以至于否定所有。閨蜜聽說我辭職，她們覺得可惜，家里人知道我辭職，也并沒有過多說什么，但他們是反對，好難，像我這樣不會說閑話只會干活的人，太難了！

并且特別不喜歡跟年齡大的人在一起辦公，辦事老態，非得將自己擺個位置，別人都欠他們什么似的，惡心、即使過了幾年還是覺得惡心，看不慣。

反觀現在的單位，真是差距好大，不知道是不是因為年輕人居多，至少我沒有感覺到那種拖拖拉拉不給辦事的感覺，而且越來越喜歡上班，心里竟然想著：“今天就周日了，明天周一了，又能見到同事了”挺多開心。有些時候有的事不管能不能辦了，至少對待旁人的態度是好的，能讓辦事的人省事盡量讓他們省事，雖然單位的事從來辦起來沒那么簡單，但至少態度還是好的，而且領導也很好，每天上班都覺得開心、高興。

也許這就是成長吧，這幾日在整理演講稿，不到一千五百字，寫了好幾天，盡量字字斟酌。雖然我個人認為稿子內容還可以，但我試著讀了讀，我發現我講不出來那種氣勢，真想自己是個男人，絕對是個能折騰的主兒，作為女人，已經挺能折騰的了，更何況如果是作為男人，可能會比現在的狀態好更多，自從結婚，很多狀態說變就變，從前喜歡接電話，喜歡特別忙碌，喜歡跟朋友約著熱鬧熱鬧，也喜歡認識新的朋友。現在專門換了手機號，討厭響個不停的電話，討厭有些無關緊要的人跟我聯系問我這怎么辦那怎么弄，擱著從前，我是歡喜也是認真的會對待不管熟不熟只要找上我的人及要讓我幫忙的事。

但是，我這一兩年才感悟到，很奇怪，為什么都是我在為別人付出，他們有求我必應，我呢？我自己呢？他們為我付出過什么，甚至包括特別要好的朋友，我就想不明白，我感覺我付出太多太多，只是為了在朋友心目中落個好嗎？

不是，越想越不對勁，不是這樣，我不喜歡，特別不喜歡，手機關機三個月，只有剛開機，絕對會有電話，總會有對自己來說并不重要的事，可對旁人也許重要好像我就能幫他們解決了似的，毫不夸張，我已經不是從前那種狀態，已經不再是那種朋友有個租房需求，我都會在自己的朋友圈狂發，逢人就幫忙打聽的勁勢。太多了，過分，憑什么要為你們付出！！！

我總是那種后知后覺，有時候被人坑了自己都不感覺，過去很久之后才發現，自己吃了好大的虧，婚慶單子被人撬走，還是口中常常說把我當朋友的人做的事，我的天，都沒法回想，幫忙稍的東西不給錢，從我的角度是關系好，沒事，就當幫忙了，互相的，可是有很多次啊，都沒給錢，少則幾十，多則上百，我該你的啊，啊，不想寫這段了，對于那種奸詐的人，打過交道知道之后，就是遠離，離的遠遠的你的事我一概不沾。

以后再一點一點回憶，再寫出來......這些年就是在吃虧、被坑中度過的，想想都覺得惡心，所以換了電話號碼，隔絕自己，做點為自己的事，不想再被打擾，只跟喜歡的人在一起，只跟親人在一起，其它都是浮云，慢慢跟過去告別，跟過去說再見，真的是愚鈍如我。