這次，卻比以往都接得更快，他的聲音緩緩地從話筒里傳來：“你怎么了？”</br>
我不知道該說些什么，只是覺得心酸。心酸的感覺就是，很想關心他，卻找不到任何借口問候。</br>
“沒事，只是想聽聽你的聲音。”</br>
他的聲音有些黯淡：“怎么說得自己跟行將就木似的？”</br>
“嗯，權當是回光返照吧。”</br>
他深深地嘆息一聲：“別亂講話。你該學會好好地照顧自己。”</br>
我的眼淚已經逼了出來：“那又怎樣。我可以照顧好自己的身體，卻很難讓自己開心。”</br>
他在那端遲遲沒有說話，也許，是不知道該說什么。</br>
過了好久，他緩緩地說：“曾經有一天晚上，我給你打過騷擾電話。”</br>
“嗯，我知道。”</br>
“那天我出了車禍，不嚴重，心里卻特別難受。”</br>
他的聲音聽起來那么難過。我的所謂的尊嚴啊自強啊勵志的話便都撲愣愣地飛遠了。我的眼淚在緩緩地流，我幾乎是不可自抑地說：“我懂。我在最難過的時候，想起的也是你。”</br>
他幽幽地說：“我車禍中碰斷了腿，在家休養，卻滿腦子是你。我那時，多希望你就在我身邊。”</br>
“我希望你永遠都不要康復。那樣，就沒人跟我搶你了。”</br>
“楊小樂，別傻了。我們早就回不去了。”</br>
“如果我說，只要你愿意回頭，我都愿意等。你還愿意嗎？”我又開始不可自控地犯賤。</br>
“我不會原諒自己。所以，你也別浪費時間在我身上了。楊小樂，別騙自己了，你這樣做，不是因為愛，是依賴，是習慣，或是別的什么，但絕不是因為愛。你這樣做，只是加深我的內疚而已。”</br>
“你分手的理由一直很動聽。其實，你對我殘酷些，我會走出來得更快。”</br>
“那我們還是不要聯系了。永遠的，徹底的。我不想哪一天聽到你另結新歡的消息，也不想讓自己的任何信息讓你知道。是我對不起你。你好好愛自己。”說完，他便決絕地掛了電話。</br>
他說那是依賴，是習慣，是別的什么，但絕不是愛。很多事情，比如愛情，也許只有經歷，才會讓我們懂得。也只有自己，可以給自己蓋棺定論。而我理解的愛情，就是哪怕受傷還是會心甘情愿。哪怕千百次受傷，還是愿意百轉千回。哪怕已被傷成千瘡百孔，也依然愿意用那顆戳成蜂窩煤的心去原諒。</br>
我始終沒有分清愛和依賴的界限，是不是愛已經不重要了。在那之后，偶爾輾轉聽到他的消息，還是會片刻恍惚。偶爾記憶殺回來，還是會剎那間措手不及，那是一個無法彌補的破洞，偶爾吹過冷冷的風。無法回避，無法靠近，只能自己抱緊身體。不再把愛或恨反復投放到那個人身上。只因為，他不愿意。而我，也不能委曲求全。</br>
我從來只是恨自己，未曾真正恨過你。</br>
我喜歡你，那又怎樣呢？心中有座墳，埋著未亡人。</br>
林仙兒過來看我時，我的疼痛已經舒緩。那感覺，就像被小鬼拽著去鬼門關溜達了一圈兒，而我死活不愿意留那，于是，又逃了回來。</br>
林仙兒夸張地說：“我一來可就聽人告狀，你剛才拿白衣天使撒氣了？”</br>
“真是惡人先告狀，剛才拿針扎我的可是你的天使姐姐，跟容嬤嬤有得拼！并且，我都疼成什么樣啦，還慢慢悠悠地問我有沒有男朋友？”</br>
“新鮮，醫生還兼職做紅娘啊？”明明是問句，林仙兒卻是一種見怪不怪的語氣。</br>
“沒聽說過啊，醫生兼職拉皮條呢。”我胡口扯道。</br>
剛說完，那位神醫就如從天而降，他眉頭緊皺地看著我，一臉便秘的樣子，不知道的還以為是要下病危通知書呢。</br>
我頓時緊張起來。</br>
他清了清嗓子，一臉嚴肅地說：“沒什么大不了的，是急性闌尾炎。”</br>
我真想抱住他狠狠親一口。人生最大的安慰，莫過于聽到醫生對自己說，沒什么大不了。想到這里，我突然想起杰瑞以前的口頭禪就是，“有什么啊？沒什么大不了。”林仙兒曾經說過他像整天做豐胸廣告吶，沒什么大不了？！杰瑞就不好意思再說了。現在想起來，竟然有些懷念。</br>
醫生再次嚴肅地問：“你打算動手術呢，還是保守治療？”我突然發現，他嚴肅起來還挺有范兒的。</br>
“動手術吧，不然以后還會犯的。”林仙兒擅自主張，替我做主。</br>
我堅決反對：“不行，我這還沒生孩子呢，在肚子上留一刀，多難看啊!”</br>
“莫非你怕你將來老公懷疑你未婚先孕還流產過啊？”林仙兒毫不忌諱地問我。</br>
在那位很冷酷的醫生面前，我有些不好意思，我小聲地狡辯：“我沒想那么遠。我就是不想在肚子上留條難看的疤。”</br>
“反正盲腸也是沒用的東西，不如一刀切掉，一了百了。”林仙兒試圖說服我。</br>
“不管怎么說，那也是身體的一部分。我就想留著。”我還是小聲地堅持著。</br>
“那可是顆隱形炸彈。以后疼起來，有你好受的！你剛才又不是沒那死去活來過！”</br>
“那我也要留著。”我也不知道自己為什么會那么固執。</br>
林仙兒不由得嘆氣：“這還真是你的風格。”</br>
“你知道什么呀？！”剛說完，一波疼痛襲來，疼得我差點背過氣去。</br>
我還是堅持不做手術。其實，不管在身體上，還是愛情上，我都難對自己痛下狠手。明知道那些疼痛會糾纏，會反復，甚至有剎那間的痛不欲生，還是想要堅持。哪怕是無謂的堅持。</br>
存在我們身體的某器官，只有在疼時，才能更深刻感覺它的存在。而那些記憶，也只是在痛時，提醒著我們曾愛得有多深刻。</br>
你拋下了我，而我仍愿意把你留在記憶里，這是我最后能做的唯一事情。</br>
終于熬過那陣疼痛，擦擦額頭，竟滿是汗水。林仙兒拿毛巾替我一邊擦，一邊責備：“你說你這是圖什么啊？真是倒霉孩子。”聲音里滿是關切。</br>
我無力地朝她笑。</br>
她為了轉移我注意力，一直在自言自語：“仔細想想，愛情是什么啊，愛情不就像盲腸？！壞掉的愛情就是一根發炎的盲腸，其實狠心一刀切掉也就算了，偏偏有人死抱著不放。”</br>
“死抱著也是種安慰。”我想這么說，卻沒力氣說出來。</br>
林仙兒問我：“聽說你拒絕杰瑞了？”</br>
我反問：“他這么跟你說的？”</br>
她還是自顧自地說：“我覺得他人不錯啊，你倆挺搭調的。”</br>
“世界上不錯的人多了，我一個個去愛，愛得過來嗎？”</br>
“那你對他就沒感覺？”她嘴角含笑地看著我，目光里帶著抹探究。</br>
“說不清楚。剛才我最痛的時候，想起來的，反正不是他。”</br>
林仙兒幫我倒了杯熱水：“人總會有某一刻的凄涼無助。也許，我們找的并不是實際的那個人，只是懷念那個留在心中的那個溫暖的他而已。”</br>
我嘆口氣：“也許吧！”</br>
林仙兒試探著問我：“你和那個人還有可能嗎？”</br>
“人家不愿意給我留一丁點可能啊。我也是沒招沒招的，才只能無奈放手。”</br>
林仙兒調侃我：“哎喲，看來你這個家伙，當初投入了不少啊。”</br>
“絕對比你想象的多，也比我自己想象的都多。感覺像把這輩子的感情都透支了似的。”</br>
“你這小屁孩，才多大啊，就這輩子那輩子的。我們以后的機會還多著呢。”</br>
“但是，很奇怪的，只有他能帶給我一種安睡氣質。其他人，都不會像他那樣讓我徹底地放松！”</br>
林仙兒嗤之以鼻：“切，說得自己受過多大傷害似的！”</br>
我欲言又止，她當然不知道我曾經受過多大傷害。在與人交往時，我總有種不大不小的焦慮感。而高中時，如果沒有發生過那件事，也許，我會一直是沒心沒肺的樣子。</br>
看我不說話，林仙兒又來說我：“看你說起別人時，總是一套一套的，其實啊，你都被自己給套住了，你就一套中人！”</br>
譴責完，她又意猶未盡地總結大道理：“這人啊，都有種通病，就是喜歡尋求平衡。尤其是兩個人的平衡。條件的平衡，感情的平衡，付出與收獲的平衡，一旦不對等，平衡被打破，一切就難以維持下去了。有時候付出太多，對方反倒會有壓力，會生出埋怨，會由愛生恨。所以，無論多愛一個人，都應該愛的有數。無論對一個人多好，都應該好的有分寸。這一味兒的付出啊，最后極有可能落得兩個人的不平。而情圣呢，也都是先把自個兒感動，覺得投入了，不甘心輕易收手，越投入越虧本越覺得委屈。卻不知道不公平的感情注定是入不敷出血本無歸。還有啊，我見過不少人，都是轉來轉去，分開后才發現，都找不著和當年那個一樣好的了，但同時，再也回不去了。”</br>
“所以呢？”被她說得有些繞，我干脆問她結論。（未完待續）</br>