柴扉的狀態很不好，現在倒是不哭了，但總是呈現出一種游離在外的狀態，仿佛這個世界與她無關。柴扉的眼神總是空空地看向窗外，也不知道她在想什么，這種狀態最讓人心里沒底。如果她有傾訴的欲望，我們至少可以陪她開解。可她什么都不說，我們又不能變成她心里的蛔蟲，只有干著急。</br>
林媽媽給我和林仙兒安排了任務，就是要我們倆不停地說話。她認為，說得多了，總能多少分散柴扉的注意力，不至于讓她在牛角尖的小道上越跑越窄越跑越黑。我估計，這是林媽媽的經驗之談。當時林媽媽一門心思要投奔馬克思的時候，要不是林仙兒整天在她耳邊聒噪個不停，說不定，還真的就犧牲了位好媽媽成就了名不合格的“黨員”。</br>
我和林仙兒使出渾身解數，差不多都把網上網下的段子都講了個遍，柴扉都沒什么反應。我們甚至把高中時的那一堆劣跡和趣事拿來分享，她還是無動于衷。</br>
“林仙兒，你還記得吧，那時我們背誦《木蘭詩》雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離；雙兔傍地走，安能辨我是雄雌時，我倆一致認為，木蘭從軍這故事一定是假的，吃喝拉撒都在一起，一定會被看穿的。你記得陳靖怎么說來著？”</br>
“哈，這事想起來都能笑死我，陳靖說，那是因為你們不懂我們男人，只要是正常的男人，當兵打仗還有美女陪睡，這么好的事，誰腦子進水會告發啊？”</br>
我倆兀自笑個不停，笑完了，發現柴扉卻不知何時睡著了。</br>
林仙兒趕緊喊醒她：“姐，你怎么又睡啦，你現在一天睡眠都超過1個小時了，老這樣下去可不是個事，你是不是哪里不舒服，是不是應該做個全身檢查啊？”</br>
柴扉嘆氣：“我也不知道我是睡著了，還是沒睡著，總是在半夢半醒間覺得洪水來了，水位越來越高，漫過我三樓的窗戶，然后慢慢地漫過房間，水越來越多，漫過我的腳，漫過我的下身，漫過我的脖子，然后呼吸越來越重，想醒卻醒不過來……”</br>
林仙兒安慰她：“姐，你那就是睡多了，多陪我們說會話就會好的。”</br>
我擔心地說：“你姐不會得抑郁癥了吧？”</br>
林仙兒打斷我：“你才抑郁癥了呢，并且還是產后抑郁。”</br>
“半仙兒，我可沒工夫跟你開玩笑。”</br>
“楊小樂同志，我也沒在跟你開玩笑。這年頭，抑郁癥是流行，稍微腦子聰明點的，都不好意思說自己沒得過抑郁。但你看看我姐，不就稍微有那么點看不開，有那么點情緒不良，抑郁癥可談不上啊。她剛才還都睡著了呢，看看崔永元，人家可是整宿整宿地睡不著。”</br>
“這睡不好和睡不著不都一回事兒嗎？都是睡眠質量不好。”</br>
說完這句話，我有些后悔，擔心被柴扉聽見。回頭看柴扉，她老人家又睡過去了。</br>
我覺得對抑郁癥，我其實還是有點發言資格的。</br>
話說，上回書說到我被楚天闊甩了之后，又一次不小心陷入抑郁。不了解的人，大概以為抑郁不過是傷春悲秋，感時花濺淚，恨別鳥驚心，或凄凄慘慘戚戚。曾經我也那么以為。</br>
那時的我，天真地以為抬頭四十五度就是明媚的憂傷，也傻傻地相信愛情是人生最美的饋贈。現在的我，還是習慣動不動抬頭四十五度，只不過，有了天翻地覆的發現——發現那真是扔白眼的絕佳POSE。而在那樣的鳥瞰下，曾經以為偉大的愛情，也日漸顯露出營養不良的模樣。就像曾經以為的光彩奪目的美少年，除去濃濃的彩妝與出神入化的PS技術，只能幻滅般嘆息，那不過是一座幻城啊。然后，壓抑著要吐的沖動，安慰自己，原諒曾經的自己吧，你不過是個孩子。</br>
而真正經歷過抑郁的人都明白，能描繪出來的痛苦，便真的稱不上痛苦。在漫無邊際的悲傷里放逐時，最好的方法，就是尋找一種積極的暗示，不斷地告訴自己，我很好，我在慢慢變得更好。我很強大，沒有什么是可以打倒我的……聽起來有些不可思議，但方法確實管用。猶如一種邪教，不斷地催眠，星宿老仙，法駕中原，神通廣大，法力無邊。說得多了，說的人和聽的人也就相信了。</br>
而在積極地尋求出路的同時，還要知天命、順天命，也就是順其自然、為所當為。何謂自然，潮起潮落，花落花開；合久必分，分久必合；月有陰晴圓缺，人有悲歡離合；天黑了自然會天亮，天亮了自然會睡醒。心理上的規律也遵循著大自然的一切規律，笑久了莫名悲傷，哭累了自然就好。平靜地對待一切情緒，寬容地接納一切情緒，歡喜來了，不刻意留戀。悲傷襲來，不刻意阻擋。情緒是一面湖，有風吹過，水紋生起；隨風走遠，水紋亦消。刻意地留戀或阻擋，無異于不斷扔石子，只會打亂水紋。只有無為，最后才無所不為。</br>
說白了就是：愛誰誰，愛咋地咋地。</br>
最開始，我以為明白了這些，在自己的世界里，我幾乎就可以無敵了。只是，我可以治愈好自己的抑郁，卻難以治愈一段愛情。</br>
一段失敗的愛情，總能輕易地讓人懷疑愛情，進而懷疑人生。這樣的說法，流行歌曲早就唱過。只是，在歌曲流行過去很久，我才后知后覺地明白，有些事情真的不必問，有些人真的永遠不必等。</br>
道理都明白，實施起來，卻還是困難，就像再高明的醫生卻醫不好自己。</br>
自從那次打架之后，我便徹底地與楚天闊失去了聯系。世界這么大，如果不想見一個人，其實是很容易的事。可世界也曾那么小，左轉右轉，我們也曾那么多次碰到一起，然后又跌跌撞撞地逃離。</br>
他的手機號其實還一直安靜地躺在那里。很想知道他過得好不好，可明明知道，不論怎樣的答案，都只會讓人傷感。就像曾經有人感嘆，無論他好或不好，都不是因為我，都只會讓我難過。</br>
每次翻開通訊錄，不小心看到他的手機號，心還是會控制不住地抽搐，猶如一種自虐，卻從來舍不得刪。只是抽搐的時間越來越短，也許，是因為飽經滄桑，心變得越來越強大。又或許，那些疼痛的觸角快要被歲月慢慢磨平，慢慢減少了殺傷力。不是沒有想過按下通話健，也不是沒有發狠想將他徹底刪除，都在最后的一刻，輕輕合上手機，徒留一聲嘆息。</br>
那些青春歲月里的愛恨糾纏，便仿佛，在一聲嘆息中，灰飛煙滅。</br>
就在昨天，系統喇叭里傳來輕輕的咳嗽，有陌生的號碼主動申請加我好友。第一直覺，便是他，幾乎毫不猶豫地點了“同意”，甚至有些激動，手指有些輕微地發抖。</br>
果然是他。一上來，他就抱怨著說有些無聊，問我在做什么。我故作漫不經心地調侃，你跟那些崇拜你迷戀你的美眉一起去HAPPY不就有聊了。他說，那只會更無聊。</br>
不滿足現狀和總是蠢蠢欲動的人，才時常感到無聊。曾經以為，沒有他的日子我會一直那么無聊下去。可慢慢習慣了不用每天牽腸掛肚思念一個人，慢慢習慣將亂七八糟的瑣事占據所有空閑，慢慢安于現狀，慢慢戒掉所有欲望，生活，其實也就慢慢變得簡單。雖然沒有那么多隨時爆裂的激情，但至少安穩。</br>
也許，安穩不過是表象，激情不過被深埋。而我也深知，那些深情，因為被埋到更深的海溝，愈發變得熱烈。如果恰巧被點燃，還是會發生天崩地裂的海嘯。一個人的天崩地裂。</br>
一想到那些場景，難免有些心驚。但悲劇往往在于，對于一些可預見的災難，總是心存僥幸。（未完待續）</br>