，報告攝政王之太子要納妃 ！
    【℡？半城】——長評
    我一直猜不透，自己在你心中是什么樣的地位。但也許，你有時也會這樣想。
    那么……讓我告訴你。
    初中那會兒，我似是很不討人喜歡，便養成了郁郁寡歡的性子，乃至到高中，我也從來算不上活潑。
    我一個人去上課，一個人吃飯，一個人回寢室。哪怕我被查出得了這樣那樣的病癥，也并沒有幾個人知道。同學知道的，大約是那個女孩子，從不參加課余活動。
    直到我高二那年去醫院，醫生說我這樣不行，建議我休學。
    我沒有反對。因為我當時，其實還是挺高興的。
    之后很長一段時間里，我沉迷于游戲，只因為在那樣一個虛擬的世界，我似乎不那么自卑了。
    沒錯，我一直是自卑的。
    也就是那時候，我遇上了你。
    彼時我其實很不堪。我拿著我母親用下來的手機，第一次接觸到網絡小說。
    看到《悍妃》的時候，我已經翻閱過幾本小說了。悍妃卻在第一時間吸引了我眼球。
    盡管它不完美，但它卻是第一本讓我捧腹的書。我大笑，笑著笑著又流淚。
    之后沒幾天，我的休學生涯便結束。
    我學校住宿，管得極嚴。每次進校門前，我都會將手機交給母親。于是開學之前，我做了一個彼時對我來說最大膽的決定。
    我去附近的小鎮上，買了一部手機。
    我是有一些積蓄的，雖然每年的壓歲錢都會上繳，也從來沒有零花錢，但是因為住宿，母親每個月都會給我一百的生活費。
    我幾乎從不敢像同學一樣大快朵頤地吃飯，總是能省一點，便省一點。
    所以那一刻，我是慶幸的。
    其實半城，從來都很小氣。
    其實是周邊的同學，沒有一個人帶手機，可是我帶了。我害怕，但我也欣喜。
    我看《悍妃》一直到半夜，在宿舍的床上笑得沒有人樣。
    那是老式的上下鋪，略一晃動就嘎吱作響，所以我總是忍得很辛苦。再后來我第一次搜了你的名字，遇見了《劫財》。
    與悍妃不同，《劫財》帶給我的，更多的是觸動。那也是我第一次正視章節后邊的字眼。
    “本書由520小說首發，請勿轉載。”
    說來慚愧，到那時候，我都不知道小說還有正版盜版之分。
    那樣一句話，我看了不知多少遍，卻從未想要弄清它的意思，直到我看到你的入v公告。
    我看到你說，我的文不是據說很值得花錢看嗎？看到你開玩笑似的連問三遍，對得起我嗎？看到你說要吃飯，還要吃菜。我覺得你真的可愛。
    然后我想，不僅是吃菜，得讓你吃上肉。嗯，我想對得起你。
    我想起每個章節后邊的那一句話。我終于搜索了520小說。
    我來了520小說，也真的找到了你，那時候《劫財》將近結尾。
    若說充值什么的，我想我不說，或許永遠不會有人知道。我家沒有固話，而我手機的話費賬單從來掌握在母親手中。所以我早早排除了這兩種方法。
    我很認真地研究了520小說的充值方法，最終選擇了支付寶。其實我是沒有支付寶的，當時也是注冊了一個。我家鎮上當時只有郵政儲蓄銀行和農業銀行，都是要年滿十八歲才能辦卡。
    于是我又不知怎辦。我又看了支付寶的充值方法。所幸我看到了——話費卡充值。
    兌換比率是百分之九十五，而我也知道若是直接充書院，那時候兌換比率是百分之八十。自然而然，我先買話費卡充入支付寶，然后再用支付寶充入520小說賬號。
    于是常常周五放學的時候，我總是多花一個小時乘去汽車站買話費卡。我家那邊的小鎮因為正逢拆遷，所以除了一些比較重要的設施，其他店鋪基本關門。
    我記得我剛剛把《劫財》訂閱完全的時候，我的欣喜。
    我終于……可以對得起你。
    訂閱，真的不用絞盡腦汁，不用花費多少心思。它需要的，只是一顆真心而已。
    我一直佩服那些從來都只靠任務賺幣的妹子，因為我自問我做不到。但我也曾做過一個月，7000幣。每天閑暇之時做一會兒，一個月下來幾乎夠一整本書的訂閱。
    所以訂閱，根本不是多難的事兒。
    轉正之后，我又開始無奈。因為小鎮上買的破手機，加上學校大約開了屏蔽系統，總是上不去網，于是我只能每個星期回家的時候看看你。不過重新上學后我也發現，似乎只是上一屆因為百年校慶管得嚴，這一屆的孩子們，帶手機的不少。于是《劫財》出大結局的時候，我借了同學的手機想在體育課上看。可看到大家的評論又看到那么多字數，還是放棄了，直到周末回家方才讀完。
    然后一周一次，或者偷偷用教室的電腦上520小說，看一看都有誰評論，看看你如何回復。然后盼一盼番外。
    《逃嫁》開文后，我說我要做你的狀元，而后來，也所幸沒有食言。
    其實也許我自己都沒意識到，在這短短的一段時間里，我的稱呼從倫家變成了勞資，我的笑聲從嘿嘿嘻嘻變成了哈哈哈。
    這并不是黑自己，反而我喜歡自己的變化。
    我一直說，城城以前真的很純潔，但是從來沒有人相信。那是真的，只是純潔到傻，純潔到過分天真。所以我喜歡這樣的改變。
    大山你記得么，你曾經說過你最初想要寫作的原因。
    我想說你做到了，真的。
    你們所有人，沒有辦法想象我曾經的自卑，真的。哪怕是和我很要好的人，你們都不知道……
    大山，你在我心中從來都是不同的。
    與其用愛來衡量，不如說你拯救了我。是的，拯救。
    所以我一直把你奉在很高很高的位子。
    而這些，其實連我父母都不知道。
    我曾拿起過刀，因為你我放下。
    我是不是從來沒告訴過你？我怕我說了這些，你會嫌棄我。我真的很不堪……
    那時候我已經加了群，會有人開玩笑說城城是土豪。
    可是我不喜歡，我不喜歡她們這樣說。
    我家里條件真的不好。我母親是塑料場的工人，公司有過幾場大火死了幾個消防員，當時鬧得轟轟烈烈。而著火的那個車間，是我舅舅管轄的車間，所幸那天不是他值班。
    一場火災，不是巧合，而是人為，只是真相被壓了下來。
    我害怕，我讓她不要在那里做了，她不愿意。母親初中文憑，說別的地方工作更不好找。
    我父親在不銹鋼廠。小的時候我就聽說廠里誰誰的手掌被整個削了，誰誰又出了事故。
    我父親一次大拇指受傷，一次傷在左眼上側。差一點點，也許就……其實好多年的事兒了，但是他現在那只眼睛還是會莫名其妙流眼淚，視力也沒有以前好。下雨的時候回家，整個腳掌都是濕的。
    說這么多好像跑題了。
    只是我不喜歡土豪這個詞，我真的不喜歡。
    越是這么說，我越是愧疚。我父母對我很好，可是我對不起他們。盡管在親戚們眼里我是她們喜歡的那種乖孩子，可是她們不知道……她們不了解我。
    我內心的想法，她們全都不知道。我曾經被欺負得狠，我從來不敢說。或許我一輩子都不會告訴他們了。
    可是大山，我說你拯救了我，它不是開玩笑。
    我記得你說不要不吃飯給你送鉆石，所以我一天花三塊錢買六個小刀切，一直過了一個學期。
    我只是想要對你好。哪怕我這種行為真的……有些混蛋。
    我一直很矛盾，我想要對你好，可看到父親夏天連瓶礦泉水都舍不得買，我就特別過意不去。哪怕我用著自己“克扣”下來的錢，哪怕我用自己打工攢下來的錢。
    《逃嫁》沖鉆榜的時候，幾個人有些吃力，我便想著有一天很多很多人喜歡你支持你，那該多好。
    可是我怕到那時候，你眼里就沒有我了。或者說……我變得沒有那么重要。
    我從來沒有打算告訴你這些，可是昨天有人告訴我說她嫉妒，因為看了茗人的評論。
    我和她說，嫉妒什么？
    她說她好怕你不愛她了，怕你不喜歡這樣的她。
    我和她說，大山就喜歡你這樣專一的，要是知道了你這么想，心里指不定怎么樂呢。
    她說羨慕我不會嫉妒。
    其實我不知道怎么回答，只好勸她別想了，睡覺。
    怎么會不嫉妒？可是我就是很矛盾。對，我自私，我好自私。我有時候真的希望你看不見別人。
    只是時間久了，或許就習慣了吧。群里的人兒換了一波又一波，我覺得只要我還在，你心里一定還有我的位置的。
    你說你不喜歡花心的人，我一直記得。我總覺得我那不是花心，只是我這人，人家若是對我半分好，我就掏心掏肺。所以就像欠債，欠下的債越來越多，而我不會逃，我不會躲。
    或許心態變了，我就再也不是我了。我不太喜歡在群里冒泡，開始不想混跡在我的“情敵”們之間。
    于是我總是害怕。是不是有的話我不說，你就不知道。我不找你，你就會覺得我不愛你了。
    會不會，你就不愛我了。
    我曾經和你說，只要你對我是好的，你就是我永遠的陛下、永遠的王！為什么這樣稱你，明明我平時也開玩笑叫你二山。其實下意識因為，將你擺得太高。
    你在我心中的位置，太高。
    你讓我相信世上還有很多另人快樂的事，讓我相信——善。
    可記得許久之前我私你一件事兒？我說那人和你像。太像。我此刻不說是什么事兒，怕別人知曉你我的故事。你否認，我信了，是因為不想刨根究底；我不信，是因為我真的不信。只是我早該想到，怎么可能會有另一個人有如你一般的心思？你的特別，我想天底下都不會再有。
    但我不愿戳破。那樣一份感情，我小心翼翼、我如履薄冰。我時常覺得，在這份感情里，你也是一樣的，因為我們明明都是那么敏感的人。
    所以不管發生什么，不管誰錯誰對，我總是站在你這一邊。說白了，腦殘粉。
    你曾這么形容我，還說就喜歡腦殘粉。我想澄清的，但是因為你喜歡，就作罷。
    我還是想澄清的。
    半城，總是容易對人掏心掏肺，但絕不會沒有理由。
    所以不完美的你，我還是那么愛，甚至我發現些什么的時候，總是自己第一個替你找理由，然后覺得你真是可愛。你做什么，都是可愛的。
    或許本來就是我的錯，才沒有完全的信任吧。
    其實直到這一刻，我都是自私的。
    再不說話，也許你真的不知道我愛你。
    你說你想要封筆，我從前一直勸你。可是昨兒那個妹子和我說她有時候真的希望你封筆的時候，我竟也贊同。
    只是她是希望不要再有“情敵”，只是我卻想把最深的愛定格。
    恰恰是因為，太深愛。
    我還是希望你帶給我更多的感動。所以，城城就是一個矛盾又自私的人。
    說了很多，語無倫次。
    只是希望無論你封筆與否，有一天回憶起來，還能記得我這樣一個糟糕卻深愛你的讀者。
    和你走過的這些日子，我知道你受了委屈，可是我不知道怎么安慰。甚至我從來不太敢私下找你，然后看你著發和別人的聊天記錄假作一笑置之。
    你本來就該有那么多人喜歡，而我，默默的就好。
    還記得嗎？
    只要你的筆還未放下，我便追隨你——海角天涯。
    我不想煽情，我只把我藏了許久的話，告訴你。