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    小時候存在腦海里的畫面，只有一副草原上夕陽西下無限壯麗的圖，我什么都記不起來，包括阿媽的臉。
    那時候我是四歲，還是五歲呢，總之，是一個不記事的年紀。我和別的孩子一樣，在阿媽的膝下輾轉承歡，不知道為什么那一天，我從山坡上滾下來，就成了現在這個樣子。雖然那個年紀確實什么都不懂，可是我真的記住了忽然間世界一片漆黑的恐慌感覺，那種絕望的，滅頂的，生不如死的感覺。
    有多少天的不適應，多少次的跌倒，多少次碰得頭暈，多少次因為看不見驚嚇的痛哭。失明前的記憶日漸模糊，我甚至忘了我為什么會這樣，甚至不太知道我是和別人不一樣的，有時候我在想，我還不如天生失明，就不會看到過色彩，就不會對色彩還存有希望，沒有見過也就沒那么悲哀。
    當懂得有一些頑劣的孩子欺負我，我才知道什么是自卑，就算兩個哥哥總會保護我，我還是會害怕，躲在阿媽的身邊，默默流淚。我知道阿媽很心痛，她常常抱著我輕輕嘆息，家里的人都對我更加寵愛，就是老幺的傲雪，他也比不上。我知道那是因為我太弱了，他們都是好人所以要保護弱者，他們疼愛我，是因為我太可憐。
    村里的孩子們都上學了，我知道哥哥們都瞞著我，在我面前不提書院的事，可他們越不提，我就越想知道，我討厭他們背著我嘰嘰咕咕，多少次我也想參與他們的世界，可是我知道，我不能。二哥是個老好人，他不知道什么時候琢磨出教我念書的方法，他常常拿著我的手指，在沙地上寫寫劃劃，經常給我念文章聽，給我講每一篇文所描述的道理。慢慢的，我的心開始平和，我也知道他們對于我是有秘密的，他們怕傷害我，怕觸痛我，于是我也配合著他們，我表現的很乖，很平靜，沒有念書的*，也沒有為自己的失明而悲涼，我要讓他們放心。
    安靜，敏感，沉默，潔凈，不喜人碰觸，慢慢的，我就形成這樣的習慣，好像只有這樣呆著，自己才是安全的。我不想讓那些不懂我的人接近我，也沒興趣了解別人。雖然阿爸阿媽和哥哥們對我很關愛，可是，我不想和他們說太多，因為他們和我在一起也顧慮太多，他們只是照顧我的親人，而不是我的知心人。如果二哥在老實的同時，也愛說話就好了，可是二哥比我更沉默。所以我沒有朋友，一個也沒有。
    阿媽什么也不讓我干，總說我有能干的兩個哥哥，我只需要照顧好自己。有時候我在屋里聽著他們歡聲笑語，談論著一天下來的喜憂事兒，我真的很難過。我就像個外人，我走出來只會給他們帶來麻煩和不自在，我不如悄悄的躲在自己的世界里?？蓪嵲跓o所事事，我也會出去走走，這些年下來，我對周圍的一切都很熟悉，我開始想了解外面的東西。草地上，叢林中，石頭山上，河谷里，都是我棲息之地，我開始沒那么孤獨了，我和風說話，和飛鳥聊天，和小野物追逐，也和樹林打斗，鞭子，鋤頭，我抓住什么便玩什么，頭一次我用鞭子纏住了一個想攻擊我的野狼的脖子，然后直接將它掐死。
    我不壞，真的，我也想快樂，不想傷害別人，我一直有渴望能像正常人一樣和別人相處，但是希望越大，絕望越深。只是有些事我做得，連自己都不能理解。
    娶珍珠的時候，我不是不在意的，家里的親人，同齡的都是哥哥弟弟，都是粗心的男人，所以我也對我們兄弟們的妻子有所期待的。婚禮時我還差半歲成年，家里人都這樣說，其實我明白，那是因為我是瞎子，他們怕丟人，怕人指指點點，為了面子，為了婚禮更加完美，才將我排出去的。但是我不能埋怨他們，因為他們做的原本就有道理。但是，雖然沒參加婚禮可是我畢竟也在家里，我悄悄的在人群中找尋那個小新娘子，終于，我聽到了她和旁人說話，那么細小的聲音，嬌生生的。
    五年，婚禮過后的五年，我一直記得她的聲音，也一直從那次的談話中，明白了她其實一直是喜歡大哥。我在又期待又排斥的心思中，等來了她入門的這一天。
    雖然這時候，我已經十九歲，但是我拒絕了和大哥二哥共同過日子，我對這個女人不太有好感了，這些年我想了，我這樣有殘缺的男人，根本不會得她的用心，我情愿繼續寂寞，也不想屈膝求好。我只想冷眼瞧他們如何過。
    大哥在與她同房的第二天清晨，就驚天動地的走了，原以為，她會哭哭泣泣，尋死覓活，可是異樣的平靜讓我有點好奇了。她照樣下樓來做家務，做飯，沒事人一樣。二哥從一開始，就不知道為什么那么迷戀她，他像個忠犬一樣伺候在她左右，對她呵護入微，但是這個女人到底是哪根神經出了問題，白天和二哥情深意切的，到了晚上就扔了二哥的鞋子，挨了阿媽的鞭子，她還好像有點懵懂，我更好奇了，這是我許多年來，都快忘了“興趣”二字時，因她而重燃的興趣，那天夜里，她屋里不太平，我明白。就算別人不知道，可是我知道二哥在她房里沒有討到任何好處，二哥沉悶的心跳，我聽得到。
    然后我發覺這女人鬼鬼祟祟的，她好像很害怕，卻不敢表露出來。這一天我都在猜，她到底是喜歡大哥呢，還是喜歡二哥？我聽見她躡手躡腳的下了樓，急匆匆往外跑走，我便尾隨其后，并趕在她前面，截住了她，其實我并不是要攔著她，只是想嘲笑她一番，因為我真的很無聊。不解的是，她那天的反應很大，她像是失了記憶一樣，對是我們共同的妻子表現出極大的恐慌，我真的不懂她這是什么意思。
    當然，那只是當時，當我后來喜歡上她時，才知道什么叫占有，一想到和哥哥們共同擁有她，我覺得我的世界再一次要被毀滅了。
    說起來，我是怎么喜歡上她的呢，連我自己也說不清，那種感覺很奇怪，很可怕，好像自己一點點的開始不再能為自己做主，自己的心正與自己的意志分離，它讓人惶惑，又讓人想隨心而去。情不自已的。
    其實，她真的沒有什么了不起，她不比別人家的女人聰明能干，還有點迷糊，可是，她逃走的那兩天，我覺得很失落，好像又失去了能讓自己振奮的東西。然，那天夜里，她和二哥與傲雪一道兒回來了，我也弄不清是怎么回事，這個不重要，我莫名的感覺到興奮，我本來是個懶理俗事之人，那天卻突然想逗逗趣，不想就這樣開始了與她相處的第一頁，那天，我的心情有多愉快，這輩子不會忘記。她面對我那么輕松自在，語言沒有隔閡，也沒有讓我感覺她介意我的殘缺，她將我當作一個和她一樣的人對待，她和我斗嘴，開玩笑，一而再的大膽的問我是不是真的失明，那純真的語氣就像個好奇寶寶，她好像只是求知欲而不是憐憫，那樣坦然自若，她沒有因為我是瞎子就不平等的對我，我一直緊縮的心，漸漸敝開了。有誰知道，我需要的不是可憐，是鼓勵。
    所以，她夸我了，她夸我長得美，不止夸了一次，她的聲音那么真誠，還帶了點花癡，雖然我看不見她的臉，但是，能想像到她貪婪的樣子，我覺得好笑，莫名的開心。我并不知道自己的長相，可是她說了我好看之后，我真的覺得我是個美男子了，每天的心情也明朗了些。
    我不知道什么時候開始，我所有的話都想對她說，而她不厭其煩，甚至表現的很有興趣，雖然我也懷疑過她是不是敷衍我，但是，我還是為之興奮不已，這種情緒讓我覺得自己的心又活了，不再像以前死氣沉沉。我開始情不自禁的想和她在一起，甚至，開始不能容忍她和二哥親熱，就算自己在心里勸自己一百次，不要計較不要在意，可是，只要一聽到他們在一起，我的心，就繃得緊緊的。我沒辦法繼續下去。
    我們互訴衷腸，原來她也很喜歡我，我真的不知道怎么形容我的心，它在動，很狂的動。
    接下來，是我不想提的事，大哥的歸來讓平靜的我們都惶恐。我不能讓大哥將我的東西奪走！絕不能！
    那是我第一次發瘋，我不知道自己的勇氣哪來的，它似乎一直藏在我的身體里，就那么自然的爆發了。那是我第一次嘗到愛情的折磨，我拼了力氣，不顧一切。當她說愿意和我一起走，我的心……真的真的要跳出來了。那夜，我們興奮而激動的在一起了，那是我從未嘗過的感覺，它奇妙的不可思議！我愿意瞎一輩子，只要她永遠和我在一起。然，托她吉言，不知從什么時候起，我能有點光感了，越來越多的希望讓我幾乎到了幸福的巔峰。
    所以，我摔的很疼，我們沒能逃出去，又愛又恨的感情讓我備受煎熬，而她，居然也放棄了，那是讓我崩潰的開始，我像一下子被挖出了心，都不知道什么是疼了，那個痛，我不想回憶，不敢回憶。
    我不知道怎么樣對她，我想狠狠懲罰她，想用尖酸刻薄的話報復她，可是她真的很討厭啊，她像個無尾熊一樣粘著我，讓我又恨，又舍不掉，我恨自己貪戀她的疼愛，我罵自己是賤骨頭，我對誰都能狠下心，可卻對她……但我不能原諒，我就算自己痛苦也不能原諒她。
    所以，我終于干了件讓自己一輩子都后悔的事。
    我走了一夜，那一夜，我有多難過有多害怕，每走一步我都在矛盾，一路，我甚至腦海里開始迷糊，不知道自己這是往哪里去，不知道去了要干什么，可是雙腿，卻情不自已的往那個方向走，因為我知道，她在那里。我想不通，她怎么能那樣對我，我恨她，我真的好恨她啊，她那么平靜的和大哥回了娘家，又那么堅持的去了牧場，她到底將我放在哪里？她愛我，她不愛我？我愛我還是不愛我？……我不能跟她這樣算了，我一定要問個明白，她不能這樣對我，她太過分了……
    快天明了，賬篷里還飄散著那個氣味，我聞到那個味道，我的心一下子就裂開了！那一刻，我一心只想和他們同死，死了就再也不必承受這種痛……
    與二哥博斗后，我倉皇的逃跑了，風一吹，我的腦子里嘩啦啦想起了自己做的事情，我呆滯了，害怕了，我不知所措。二哥曾經對我的照顧，歷歷在目，而與珍珠的每個美好，更加撞擊著我的心，這些告訴我，我離開了后，就與以前的所有一切切斷了。我，什么也沒有了。
    我好感激她出來追我，盡管我還硬撐著跟她胡攪蠻纏，可是她耐心的哄著我求著我，我的心……幾乎要碎了，我真的不能騙自己，我好想要她的溫柔，要她的哄，要她的疼，我真的舍不掉??！可是我做的什么事情呢，我自己都不想原諒自己。可是，她說她愛我，所以她寬容我，她體諒我的受傷，她說她從來從來都不曾想放棄我，那一刻，我又仿佛重新擁有了全世界。
    我只是個平凡的人啊，我也想要，我真的想要。
    釋懷，也許只是自己突破心理的障礙吧。
    那一刀下去，我的心被劈開了。
    再也不想讓她討厭我，不想讓她覺得我很麻煩，不想讓她時時刻刻遷就著我，那樣她會累的，如果她對我疲憊了，我還剩下什么？
    我變得很乖，我也退而求次其的勸自己要忍受事實，她和大哥或傲雪說話的時候，我就盡量避開，耳朵聽不見，便不會記在心里了。有時候，騙騙自己，也是在救自己。
    羞于見二哥，想讓自己變得更值得她愛。所以，我決定去商號。
    然，怎么也想不到，一走出去，才知道，一切都不是自己想像中的那么純真。
    如果時光重來，我想后悔去走幫的決定。
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    不好意思，白天太忙沒碼出什么，到現在才更新。我繼續碼哈，爭取明天中午再更新番外（下）