，最快更新惡妻的誘惑 ！
    成親的時候，我已經(jīng)在走幫的路上奔波了四年，不能說見多識廣，可是比起峽谷里的其他兄弟，我真的比他們見到的太多。
    我不喜歡父母安排的婚事，但是看到對方是幫里叔叔的女兒的緣故，我也沒有極力反對，其實我知道，就算我再反對，也沒有用。這些年我知道我就算身在四方，可人還是峽谷的人。我逃不開宿命。
    婚禮辦了幾天，幾乎和新娘沒什么關(guān)系，只是用來給男人們吃喝玩樂的聚會，我沒有拿眼去瞧所謂的新娘，只是隱約在人群中，看到那個還沒長成型瘦巴巴的小姑娘，只有一個印象，就是她頭上的飾物幾乎能將她壓倒。
    之后的日子里，我?guī)缀跬诉@個人，很多時候不記得自己是個娶了妻子的男人。結(jié)識塔娜是我人生的另一個開始，雖然，她是一個族的族長夫人，可是我知道她是無奈嫁給那個老匹夫的，她心里只愛我一個。在我枯燥、危險、艱難的走幫生涯中，她曾給了我唯一的陽光和溫暖。我從不承認(rèn)自己軟弱，就算她最后，做了許多可惡的事，可是她曾經(jīng)給我的一切，我不會忘。
    靖影在我面前殺了她，我突然發(fā)現(xiàn)我是個可怕的男人，我保護不了她，盡量她該死，但是，我知道一切的罪惡由我而起，如果我不愛上她，是她，我的妻子珍珠。
    女人的嫉妒能那么瘋狂，我不知道，她不想失去我，她在奮力一博，只是在一剎那，我才看見了她的野心。唯一能安慰我心靈的，就是她的這份野心，這樣想著，我會覺得她是該死的，我的愧疚會少一些。這樣比起來，我更卑鄙一些。
    我說不清是什么時候愛上珍珠的，那樣陌生的女人，怎么能睡在一張床上，我把心中的憤和怨都發(fā)泄在她身上，因為不能抵抗族規(guī)的我，把所有的錯都歸在她身上，我真的很無能。
    所以，也許因為這樣糟糕的我，才不能得到她真心的愛。也許，可以這樣說，是我錯過了她愛我的機會。結(jié)婚第二天，我走的那樣無情，當(dāng)時，滿腹的不滿和氣憤都在轉(zhuǎn)身丟給了她，仿佛只有這樣羞辱她才能解恨，把攤子辦成這樣凌亂才能告許阿媽我的堅決。早上醒來后的她看起來那么傻，真是可笑。走出那個門時，我在心中想著，以后，就是再回來，我也不會再和她有任何交集。我完成了我的使命，雖然不能抵抗這個婚姻，可是沒有人能強迫我寵愛她。
    現(xiàn)在想想那時候的想法，是多么的幼稚和可憐。一心的想著一份不切實際的感情，把本屬于自己的那一份給放棄了。這也是我每次在心里埋怨她不夠愛我時，忍氣吞聲接受現(xiàn)實的原因。
    再一次從商號里回來，履行帶她回娘家的任務(wù)，若不是想回家見見阿媽，我真是不想回去，我才不在乎她回不回娘家。再一次見到她，她似乎正在門口準(zhǔn)備和翔宇出門，遠遠的看到她滿臉甜蜜的笑容，看到她和翔宇恩愛的模樣，我突然覺得心里很不舒服，我可以不要她，可她始終是我的妻子，盡管也是翔宇的妻子，可我畢竟是大哥。
    我看到了她的眼神，看到我后的眼神，與之前的完全不同，她眼睛里沒有卑微的期待和興奮，反而滿是疏離和不滿，那種眼神，好像我出現(xiàn)的多么不合事宜，仿佛我破壞了她的什么好事。這刺激了我。憑什么就這么個女人，小女人竟然有嫌棄我的表情？
    但是在家沒有呆一會兒，我就發(fā)現(xiàn)事態(tài)不對，她完全不像是以前印象里那個珍珠，不知道是我根本也沒了解過她，還是她嫁過來后改變了，是什么改變的呢？是因為翔宇？還是因為靖影？翔宇能愛護她我很能理解，我家老二就是個老好人，就算娶回來個傻妞他也會對人家好的，所以我才那么踏實的那么不怕良心責(zé)備的離家。
    但是靖影就……這讓我充滿了極大的好奇，我家老三那么清高孤傲的人兒，居然那天像只瘋牛一樣阻止我進她的房，老實說我進她的房是給她面子，真以為我會多理會她嗎？可是靖影那瘋狂的阻止惹火我了，我不知道這個小女人到底是哪里好，在我不在的這段時間里到底發(fā)生了什么，竟然讓我的兩個弟弟都開始傾心于她。
    太不可思議了！
    這些也就罷了，更不可思議的是，居然，她和靖影要求雙雙飛！居然，她和靖影逃跑了！
    這到底是個什么女人！她是不是不想活了！她是將我當(dāng)成了死人嗎？
    和傲雪將他們捉回，呵呵，真是不自量的兩個人，她和靖影一樣是另類的家伙，逃跑，就他們倆？也不掂掂自己的份量。真難想像這個世界上還有和靖影一樣脫線的人，也許從那個時候起，他們就配成了一對。
    有時候男人很賤，她對我的忽視反而讓我更注意了她，越多的注意越發(fā)現(xiàn)她挺有趣，她不是有胸?zé)o腦的蠢女人，她雖然有時候也傻傻的，但是，她的笑容很漂亮，眼神很迷人，那讓我覺得，還有一種女人和塔娜的美不一樣。她在我眼里不僅是好奇，而且更多了份情趣。
    在床上她像個野貓，怎么回事呢，難道因為喜歡了靖影，就討厭了我的碰觸嗎？我不得不承認(rèn)，她的小身子真還不賴，我無法歸究于是因為她反對我才要碰她，真的，不僅是那樣，因為我好像有點上癮。所以我開始想，我一味的排斥她是為了什么？我是為什么要排斥她呢，她明明是我的妻子啊。
    但是回到了商號的我，居然意外的偶爾會想她，這讓我再見到塔娜時會愧疚不安，可是越掙扎，她在腦子里越清晰。不見她的日子里，不經(jīng)意間回想到她的一舉一動，一個細微的表情，不僅生動而且好可愛。我知道靖影也在瘋狂的想念他，我是為了解靖影的相思，才捎信讓她去商號的，我在心里這樣告訴自己，但是我不能騙自己，再次見到她，看到她和靖影那親密的樣子，我覺得心口很堵，就好像自己的東西被奪走。
    出了她被塔娜陷害的事后，我的內(nèi)心充滿了羞愧和罪惡感。在她面前我從此抬不起來頭，這對我的人生是次挫傷。原來，我既保護不了情人，也保護不了妻子，我到底能做什么。失落和灰心后，我決定賭一次，我再一次踏上了走幫的路途，也許我會死在路上，可是那至少光明正大，至少像個漢子，像以前的我。她送給我的雞毛飾成了我的護身符，看到它就像看到她一樣。多少次我在路上休息的時候，掏出來想她的樣子，我好想她呀。
    雞毛飾在打斗中丟失了，我痛心，從那一刻，我失去了機會吧，再也喚不回她的愛。也許她從來都沒愛過我吧，當(dāng)我看到她滿眼里看著靖影，當(dāng)看到她心里只為靖影而傷心，我突然找不到自己的位置。一種被最親愛的人拋棄的挫傷。
    好笑自己，曾經(jīng)以為永遠不會與兄弟們爭寵，卻不想，爭不到寵甚至不能爭寵竟成了我最深的痛。她是個好女人，我知道她在努力的平衡我和弟弟們的關(guān)系，她也不是對我不好，只是，我總感覺摸不到她的內(nèi)心，她越不計較我的過錯，不是越對我淡然嗎？我甚至不如翔宇，至少翔宇能問她愛不愛自己，可是我沒有資格問，我問不出口，我怕她會遲疑，那樣的遲疑我承受不起。
    她是多么在意靖影啊，靖影一點點的小變化能將她傷的體無完膚，看著她為靖影心碎卻還要在我面前裝作無所謂，我覺得自己又可憐又可悲。如果我可以拋掉的話，我真的想拋開這樣的感情，似有似無，患得患失，它讓我失去了男子氣慨，開始像個娘們。可是怎么能呢，我們倆有阿布啊，我們一輩子也不能分開的。我曾經(jīng)仔細的想過，我和靖影的分別，感情面前我選擇了繞路和逃避，而靖影卻不顧一切往前沖。盡管他也頭破血流，可是他能明明白白，我是這樣的糊里糊涂。
    我計較著這些，完全忽視了她的感受，直到她出走后。我才恍然大悟，原來什么都不重要，只要她還在身邊，我們還有個完整的家。我何必去介意那么多，現(xiàn)在淪落成這樣，我該去怪塔娜蒙了我的雙眼，還是怪父母讓我去走幫呢？都不是，都怪我自己，太自大太自我，要知道在愛情面前，沒有人有資格擺譜。
    尋找了她好久，久的以為我會就這樣在尋找她的路上死去，若不是還有阿布，我都懷疑她是不是真的存在過，存在過我的生命里。我在她的心中應(yīng)該是最淡薄的吧，她是不是一走開了就再也記不起我。那種痛，悶悶的，很疼很疼。
    我羨慕靖影，也羨慕翔宇，不管怎么樣，他們都真的擁有過她，擁有過她完整的愛，可是我呢？這個問題不知道會不會困擾我一生一世。
    但是，這不能阻擋我心中的幸福，找到她后全世界都不再在乎的那種幸福。在她與他們?nèi)齻€之間那些轟轟烈烈的情感糾結(jié)后，也許每一次都讓人刻骨銘心，可是我已經(jīng)不在乎，我不在乎是不是與她真的相愛過，也不在乎因為太平淡的關(guān)系而變得不像夫妻的關(guān)系，我只想把這個家完整的帶下去。
    其實，我想找個時間，問問她，到底愛我嗎？
    ==
    美七的新文宣傳《淑女難嫁》：http：//read。.co/380621。html