五一了！五一了！五一了！
    我是在今天早上發(fā)微博的時候，突然意識到，2020年竟然快過一半了！
    昨天最高溫度35度，今天最高溫度32度，后天最牛，竟然預報的說要達到39度！
    早先說，在高溫之下，病毒的活性會降低，那三十九度……可以了吧？
    不過這么高的溫度，在屋里的感受，也就和早先有暖氣的時候差不多，不由得要感嘆一下暖氣的的偉大。
    早先我們這里的按摩店老板說，早晚有一天國家要出臺法律，限定未成年人不能玩手機，這手機的危害太大了，對頸椎、對身體的損傷太嚴重了。
    我沒有說話，想的則是，靠限定恐怕是不行的，這個問題大概率還是要靠科技解決，比如科幻電影中的眼前投影，等那個東西普及別說低頭看手機了，說不定你要抬頭玩游戲，一個個讓你被動抬起四十五度的下頜，露出明媚的憂傷——寫到這里突然有點疑惑，明媚的憂傷，到底是一種什么樣的憂傷？
    又扯遠了==
    屋里陰涼，外面是真的熱了。
    還記得在正月里，那最不敢出門的幾天，小灰灰站在客廳的窗戶邊，深深的吸氣，然后對我們感嘆：“感覺外面的空氣好清新。”
    那個時候窗戶外面就仿佛是另外一個世界，帶著足夠的誘惑，還有危險。
    記得當時還有一些段子，什么，有個病毒在外面高呼，出來玩吧，給你自由！Ｍ.ＸζéwéＮ.℃ōΜ
    現(xiàn)在想想，簡直就要捶腿。
    不過那一陣也真是把人關的有點神經(jīng)錯亂，蕭二那天在群里說，他最無聊的時候很熱衷給鄰居澆花，弄個皮管伸過去，一天澆幾次，成功的把鄰居家的花給澆死了……
    霍霍完了左邊鄰居，又去霍霍右邊的，然后終于發(fā)現(xiàn)不對，回來對老婆孩子說，這事誰都不能說出去。
    秘密捂的很嚴實，估摸鄰居還要疑惑這花是不是被病毒霍霍死的。
    直到有一天蕭二和母狼吵架，兒子幫母親站位，對著外面高呼——叔叔，你們家的花是我爸爸澆死的！
    如此殘暴，令人發(fā)指！
    我家小叔子那時候的假期也是一延再延，業(yè)主急的要死，不斷催促，管道局按著不讓動。
    社會主義的優(yōu)越性在這一點體現(xiàn)的很明顯——有損失，國家給你兜著，有壓力，國家給你扛著。
    讓行動的時候，十天能建好一個火神山；
    不讓動的時候，就按著不準開工。
    我記得前兩天還有一個段子，就是這次的疫情讓中美雙方都對對方有了更清楚的認識——中國的組織度讓歐美膽戰(zhàn)心驚，不敢妄動；歐美的韭菜度讓中國膽戰(zhàn)心驚，不敢妄動。世界就這樣再一次的維持住了和平。
    然后下面有一個評論特別有意思——美：中國咋回事？咋不按生產(chǎn)力決定身產(chǎn)關系所以一切要以發(fā)展生產(chǎn)力為中心的劇本來呢？中：美國咋回事？咋不按天賦人權，人人生而平等自由的劇本來呢？
    后面還有人結論：所以現(xiàn)在清楚了，中國整體喊經(jīng)濟建設為中心，是因為基本盤大家都默認必須保障人的生命健康權；美國整體喊天賦人權，是因為基本盤默認經(jīng)濟必須發(fā)展有活力。現(xiàn)在兩邊底褲都掉下來了。
    這是微信群里發(fā)的一個截圖，當時我看著就笑了半天，現(xiàn)在翻出來，依然覺得是那么的可樂！
    那就仿佛兩個人，一個白皮穿黑衣服，一個黑皮穿白衣服，兩邊都覺得對方皮膚不符合自己的審美，一陣大風刮來，衣服沒了……臥槽！
    原來你竟是這樣的皮？
    哈哈哈哈！
    小叔子那個假期當時也不知道什么時候到頭，在家閑著沒事，就開始和媳婦練摔跤。
    我公公婆婆在那邊觀看，Q7錄像帶起哄，又瘋了兩個！又瘋了兩個！
    那一段時間，瘋了的顯然不止這兩個。
    有查蘿卜條的，有把草莓上的黑點一個個給起了的，有把橘子的白絲一點點給撕了的。
    不過最多的，還是想著花樣的吃吃吃。
    微博上朋友圈，各種曬廚藝。
    過去不怎么下廚房的，這時候都點開了新技能。
    什么涼皮、面筋蒸饅頭——對了，一度蕭二說發(fā)酵粉都買不到了！
    嗯，為什么是蕭二說的？因為我不干這事啊！
    哦，昨天說真愛能跑大半個城市只為見那人一面。
    其實還不完全。
    真愛還能給你十足的安全感。
    大概就是你想到了這個人這個事，世界都是平安喜樂的。
    當然，焦慮還是焦慮的。
    特別是在拐點沒有出現(xiàn)的時候，昨天一個武漢的朋友告訴我，她覺得初一到十五是最難的，沒有飯店開門，沒有商店營業(yè)，餓了么的小哥哥一個人幾百個單，快遞電腦壞了沒人修，那姑娘說，自家抽水馬桶堵了都是自己通的。
    不過最難的還是最初醫(yī)治沒有免費的時候。
    如果這個病讓個人承擔，那真是太難了，她說有個丈夫，因為已經(jīng)借了所有能借的，實在借不到了，只有放棄。
    這個事情我好像看到過，那是一個懷二胎的母親，好像一開始還顧慮著孩子沒有采取措施，最終發(fā)展成了重癥。
    我們群里還展開過討論，大多數(shù)人都認為是應該該怎么治怎么治，一開始就放棄孩子，這是從理論上這么說的。
    從最優(yōu)方案上，也應該這樣。
    但是母親對于孩子，總是難以決斷的。
    小灰灰的大姑在美國，她說他們一個多月沒有出過門了，需要的東西都是孩子送過來的。
    這在我們看來是天經(jīng)地義，但她是這么說的——要說應該是我們保護孩子，我們都這么大年齡了，怎么都無所謂，應該我們去買東西，孩子不出門，但孩子非要去買，不準我們出去——她的孩子，也五十多歲了，并不住在一起，買了東西給他們送去。
    那個九十多歲的婆婆在醫(yī)院守了四天，就為了給六十多歲的兒子守出一張床位。
    對于她來說，自己是無所謂的，只要孩子能好好的。
    五十多歲的孩子是孩子，六十多歲的孩子也是孩子，在父母那里，別管身材多么健壯，也別管是不是已經(jīng)白發(fā)蒼蒼，都是那個早先被他們抱在懷里小心呵護的孩子吧。
    寫到這里，突然就明白了彩衣娛親，說是孝順，其實，也是一種撒嬌？
    人這一生，能在幾個人面前無所顧忌不用絲毫掩飾？
    靈魂契合的伴侶，志同道合的知己，這些……都是可遇而不可求的，特別是如果你對這個世界妥協(xié)一些，將就一些，可能一生就這么過去了，可是愛你至深的父母，大多數(shù)人，還是都能遇到的。
    就算是我那個給我?guī)碇T多痛苦，一度令我想到男性都會生理性厭惡的父親，真要去想的話，也是能想到一些溫馨時刻的。
    也就是因此，很多人在有這么一個至親離世后，心理會出現(xiàn)問題。
    在這件事情剛發(fā)生的時候，可能沒有感覺。
    因為離去，是一個需要告別的過程。
    那個人不再呼吸了，那個人沒有血壓了，那個人只能躺在那里了。
    醫(yī)生宣布死亡了。
    可是，好像就和睡著了一樣啊。
    殯儀館的問你要觀看嗎？你不敢，幾天后，你去取回一個盒子，你抱著他，放到準備好的墓地里。
    那里有他的照片他的名字，還有你的名字。
    你和他的關系，在那塊墓碑上表現(xiàn)的很清晰，他是你的至親。
    你燒紙、鞠躬、上香，說不定還要念叨點什么，你在那邊好好過啊，缺什么給我托夢啊，我下次什么時候來看你啊。
    你知道那個人在這個世界上已經(jīng)不在了，但是，只是知道。
    在你的感覺里，他還是在的。
    不定什么時候，他就會給你打電話；不定什么時候，他就會給你發(fā)微信。
    但沒有，再不會有了。
    然后你會突然發(fā)現(xiàn)很多東西都有他的身影。
    那些經(jīng)常吃的早餐，那些曾經(jīng)一起走過的路，那些一起去過的地方。
    他喜歡吃辣的喝酸的？也許不是。
    他喜歡啰嗦，往往說的是說過很多遍的。
    他在的時候，你也許會想，啊，他能不能不要老說這些。
    但是他不在了，再沒有人同你說這些，你也許不會懷念，可是的確是，再也沒有了。
    你的感覺上終于要承認，那個人是真的不再了。
    你們這一世的緣分，劃上了句號。
    如果這個人是病逝的，后續(xù)這個過程會縮減很多，因為在他生病的時候，你也在不斷的做著準備，哪怕一直渴望奇跡，可也在不斷的加強某方面的認知。
    可如果是突兀的，這個后續(xù)反應大概率是要拉長的。
    天氣已經(jīng)很熱了，街上有穿裙子的姑娘了，開封街頭有不少人都不再戴口罩，但這次疫情的影響，注定了，還要再綿延很長時間。
    特別是對于那些在這次疫情中失去了親人的人們來說，希望國家有相應的對策，我記得08年的時候是有心理醫(yī)生進駐的，這一次，其實也需要。
    對不起，除了寫一點自己的感悟，我不知道還能做什么。