，好媽媽勝過好老師——一個教育專家16年的教子手記 ！
    4 不怕小動物
    不要讓孩子有“怕”。不怕小動物，也不怕“大灰狼”，不怕“警察”，不怕“鬼”——道理都是一樣的。
    很多人都懼怕某種小動物，那是一種痛苦的體驗。沒有懼怕或懼怕不深的人，體會不到那種折磨。
    我非常害怕一種小動物，不光怕活物，也怕圖片，甚至連文字也害怕。原本很喜歡看電視《動物世界》，就因為偶然在鏡頭上看到這種小動物，從此后就再也不敢看這個節(jié)目了。即使節(jié)目講毫不相干的其他動物，也不敢看，怕萬一遇到。所以在這里寫到這個問題，都不能寫出這個小動物的名來，否則這篇文章也寫不下去。
    我知道這很病態(tài)，但克服不了。它不是毅力的事，就像人不可能靠毅力治愈疾病一樣。
    我曾在大學里選修過一門心理咨詢課。有一節(jié)課就是講如何克服懼怕小動物。老師采用的是“脫敏療法”，讓我們閉上眼睛，想象自己害怕的那個東西在很遠很遠的地方，然后讓它一點點地慢慢地往自己跟前移。每當感覺害怕時，就停頓一小會兒，讓自己適應一下，能接受了再往前移。
    一些同學通過這個方法，慢慢地覺得自己害怕的某種小動物不那么可怕了，可以接受了。只有幾個人做不到，我就是其中之一。因為我根本不能接受那個東西的存在，更不要說讓它往近處移，只要視線中有一點影像，就嚇得趕快把眼睛睜開了。
    用心理學來治療我的恐懼看來比較難。我常想，如果這個問題放在我幼年時代解決，也許會容易得多。
    我仔細回想懼怕的根源，覺得可能和我母親也怕這種小動物有關。
    我依稀記得我很小的時候，我媽媽突然看到這種小動物時那種驚恐的神情。當她發(fā)現(xiàn)我也害怕這種小動物時，就很注意保護我不被嚇著。比如哥哥要是拿這種小動物玩具來嚇我，媽媽就會批評他說：“你不知道妹妹怕這個嗎？”這對我可能也是個心理暗示。
    不管什么原因，既然已被種上這樣的恐懼，并深為此事苦惱，那我就希望我的孩子不要有這類困惑。尤其女孩子，容易害怕什么，這方面我們就很留心，盡量讓圓圓什么都不怕。
    我?guī)е^察和欣賞各種小動物，玻璃箱里的蛇，土坯下的潮蟲，甚至欣賞蜘蛛。
    本來我有些害怕蜘蛛，但怕得不太厲害，可以忍受，為了讓圓圓不害怕，就硬著頭皮和她一起觀察，最后甚至大著膽子用手去抓。我表面上總是做出一點都不害怕，甚至是喜歡的樣子。而對于我最害怕的那個小動物，則多次讓她爸爸領著她去看。
    她爸爸在和圓圓一起看時，故意以欣賞的口氣談論它，暗示這個小動物多么可愛。
    不知是遺傳還是受到過我某種表情的暗示，圓圓第一次看到這個小動物時，似乎也有些要躲的意思。經過爸爸的引導，她慢慢就接受了。現(xiàn)在她一點都不害怕這種動物，也不害怕別的小動物。有些小動物她不喜歡，但最多是不用手去抓它們，不需要忍受任何懼怕的痛苦。
    這方面我得出的幾條經驗是：
    第一，大人害怕什么，不要在孩子面前表現(xiàn)出來，尤其是孩子小時候。比如圓圓小時候我從來不讓她知道我怕那個小動物。在給她講故事時偶然會在書上遇到。要是按以前的樣子，我會嚇得一下子把書扔掉。但為了不嚇著圓圓，就硬是忍下來了，找個借口趕快翻過這一頁就是了。爸爸領著她去看那個小動物時，我只是假裝去做別的事，不讓她知道我是因為害怕才不過去一起看。等她長大些后才知道我害怕那種東西，那也就影響不到她了。
    第二，如果孩子已表現(xiàn)出害怕什么，要創(chuàng)造機會讓他慢慢接觸那個東西，一點點接受，如果能想辦法讓他接受了第一次，以后就會越來越容易。我記得我小時候有一次差一點要接受那個小動物了，因為幾個小朋友都在玩它，我也開始有些興趣了，但當時沒有人鼓勵我，就在我快要接受時被人提醒，你怕這個，別玩了。
    第三，不要出于保護孩子而強化他對某種東西的恐懼，只要轉移注意力就可以了。比如孩子表現(xiàn)出對某種東西害怕時，不要以憐愛的口氣安慰孩子說“不要怕，我們不怕它”，這種安慰是一種無意識的獎賞，讓他覺得害怕是應該的。大人這時應該用輕松的口氣談別的事，轉移孩子的注意力，讓他覺得家長沒在意他的恐懼，這樣他就會覺得自己的恐懼可能沒必要。
    第四，不要當著孩子的面，對別人說他怕什么東西。大人的這種議論會更加強化他的恐懼心理。
    好像有一種說法，在所有消極感受中，比如悲傷、焦慮、壓抑等，懼怕是最折磨人的。人生“無怕”也是一種難得的境界，這需要從童年開始，從具體的小事上開始。
    不要讓孩子有“怕”。不怕小動物，也不怕“大灰狼”，不怕“警察”，不怕“鬼”——道理都是一樣的。
    5 如何讓孩子自覺地少看電視
    要盡可能減少環(huán)境中的誘惑，而不是勸說孩子去抵抗誘惑；要用“人性”來體恤孩子，而不是用“神性”來要求孩子。我認為每個孩子都是非常懂得感恩的，如果家長在和他的相處中很體貼他，他也會反過來以他的“懂事”和“聽話”回報家長。
    臺灣作家李敖尖銳地說：“電視是批量生產傻瓜的機器。”他的話不是沒有道理。
    據研究資料顯示，人在看電視時的腦電波和睡眠時的腦電波非常接近。坐在電視機前，大腦無須主動去反應任何問題，身體也是一種松懈狀態(tài)，這對大腦和身體正處于發(fā)育時期的少年兒童非常不利。
    學齡前經常看電視的孩子和經常閱讀的孩子相比，上學后智力差異明顯。
    因為兒童早期是智力啟蒙的最佳機會，而智力發(fā)育需要獲得不斷的信息刺激。電視是被動的、生活化的活動，孩子能從電視上了解到一些東西，但和閱讀相比，它對兒童的智力刺激作用很小，所以智力啟蒙效果也很小。用電視啟蒙而不注意閱讀啟蒙，是撿了芝麻丟了西瓜。
    還有習慣的問題。孩子從小長時間地在電視前待著，容易形成離開電視就無所適從的狀態(tài)；任何需要付出意志努力的事情，對他來說都有困難，都提不起興趣。這種惰性會遷移到學習上，使他對學習這種需要主動意識和意志努力的活動望而卻步。
    一般來說，圓圓想干什么我們都不會阻攔，唯獨在看電視這個事上，曾對她控制比較嚴。
    但這“控制”從沒有被她察覺，因為我們基本上沒對圓圓說過“別看電視了”這樣的話，也沒給她規(guī)定每天只能看幾個小時電視，更沒有強行關閉過電視。所以就她個人的體驗來說，沒覺得家長在這件事上管過她。相反的是，我們的一些行為看起來倒像是縱容。
    比如在她上小學時，電視劇《還珠格格》火爆一時。本來我家很少看連續(xù)劇，我覺得看連續(xù)劇太浪費時間。這種觀念從小就影響著圓圓，她一般情況下不會主動要去看一個連續(xù)劇。《還珠格格》剛播出時我們不知道，她在學校聽同學們說這個很好看，就回來找到這個節(jié)目，一看就被吸引住了，里面的主角小燕子讓她著迷。
    電視劇每晚放三集，從七點半到十點，而這個時間原本是圓圓寫作業(yè)、練二胡、讀小說的時間。按她的習慣是每天回家先寫作業(yè)，再練二胡，然后讀小說或玩耍，九點半睡覺。現(xiàn)在，到電視劇開的時候，她一般剛寫完作業(yè)，等到電視劇放完了，已經過了平時睡覺的時間，二胡肯定是不能練了，小說也沒時間看了。
    小說暫時不看倒沒什么事，她剛學二胡不久，必須天天練。我心里有些著急，這時很自然地想到建議她每天少看一集電視劇。但這個念頭馬上被否定了，她那么喜歡看，劇情一環(huán)扣一環(huán)，今天看完了等不到明天，怎么能忍心讓她每天少看一集呢。況且，就算我忍心，強行讓她少看一集，她也不可能在那個時間有練二胡的心，沒有心怎么能練好呢？
    其實圓圓自己也著急。看電視的時候她很陶醉，等到看完了，卻發(fā)現(xiàn)已經沒有練二胡的時間了，她也很內疚。但以她當時的意志力，她還做不到主動要求少看一集。
    我開始動腦筋去想一個解決辦法。
    經過斟酌，我和圓圓商量，能不能以后回家先練二胡，然后再寫作業(yè)。也就是說，電視劇開始之前練二胡，練完二胡后電視劇差不多就要開始了，然后一邊看電視一邊寫作業(yè)——我這個建議在許多人看來真是瘋了，怎么可以教唆孩子一邊寫作業(yè)一邊看電視，孩子最怕的是學習不專心，他們應該從小養(yǎng)成好的學習習慣。
    我是這樣想的：小學生的作業(yè)其實多半是體力活，他們在完成作業(yè)時并不需要動用多少腦力，不需要深入思考，孩子們只要調動一部分注意力就可以完成作業(yè)；而看電視本身又是件不需要付出任何努力就可完成的事。寫作業(yè)和看電視這兩件事都比較簡單，應該可以同時進行。這是一心二用，但并不影響什么，如果說有些影響，也并不嚴重，總體權衡還是個好辦法。
    圓圓一聽我的建議，非常樂意，這樣她就可以把寫作業(yè)和練二胡這兩個最當緊的事情都完成，又不耽誤看電視。由于家長的信任，孩子心里沒有任何不自在，她果然把這幾件事協(xié)調得很好。電視劇開始之前先練二胡，然后邊看電視邊寫作業(yè)。
    事實上，在電視劇播放過程中，圓圓總因為看得太投入忘了寫作業(yè)，但只要一插廣告或片頭片尾曲時，她就會趕緊抓住時間寫一些。她寫作業(yè)的速度因此明顯加快了。同時她也更懂得利用學校的時間。為了晚上回家看電視方便，她在學校就盡量利用各種零散時間，回家后見縫插針地寫一些，作業(yè)都能完成。
    大約是隔了幾個月或是一年的時間，電視臺開始播《還珠格格》第二部，圓圓又開始了一個看電視的“狂歡期”。我記不清她每天回家后具體時間是如何安排的，因為我已無須在這些事情上插手或過問，只記得她電視劇一集不落地看了，作業(yè)該寫的都寫了，二胡也天天練，還買了和劇本配套的全部《還珠格格》書，好像有一二十本，電視劇結束前這些書也都看完了。
    一些家長可能會擔心地說：“我的孩子不聽話，如果我這樣放開了，他就會完全管不住自己，他就會總是邊寫作業(yè)邊看電視，看了一部又一部，這肯定是要影響學習成績啊。”
    我理解這些家長的擔憂，這些家庭中的孩子似乎很不懂事，很不自覺。我想對這些家長說的是，不要孤立地看待一件事和一種現(xiàn)象，孩子“不自覺”的形成原因有多方面，它多半反映了家庭中有積淀已久的教育問題。最主要的，就是遇到什么事情時，家長在處理方式上充滿強權作風，不注意體貼孩子的情緒、面子、能力、愿望等，多是采用直接告知的方式來教導或批評孩子。比如數落孩子看電視時間太長，強行關電視，要求孩子回房間學習等。
    采用這類處理方式的家長應該想一想，關了電視，就關了孩子看電視的愿望了嗎？讓他離開電視坐到書桌前，他就是去學習了嗎？如果不是出于自覺自愿，不僅當天的學習談不上用心，接下來明天后天他也不想去好好學習。他看電視的愿望在壓抑中更被強化，他的內心在看與不看間充滿矛盾和痛苦——這樣不是在教育孩子，只是一再損傷他的自覺和自信。
    請相信孩子是一棵禾苗，潤物細無聲的教育對他最有好處。
    孩子身上原本有一種積極的自我完善的天性，如果一種“控制”對他的個性及意志沒有損傷，而是幫助他更好地適應一些事情，他就會在這種適應中更加健康地發(fā)展自己的天性，并在體內生長出“自我控制”的力量——這就是孩子“懂事”“自覺”的來源。
    所以，我的“縱容”只是疏導，疏導也是控制的一種，它是一種不讓孩子難受的控制。圓圓沒有為看電視的事情苦惱過，在我家里從未發(fā)生過因為看電視和孩子相沖突的事。
    還記得圓圓上初中時，電視臺播了一個叫《嫁到非洲》的連續(xù)劇。說的是一個上海的女孩子和一位非洲留學生相戀，她沖破種種阻礙，跟隨小伙子到了非洲，然后在非洲經過一個由不適應到適應的過程。這個故事很特別，我倆在一個周末無意中看到，然后一起被吸引了。那個電視天天放兩集，但圓圓當時住校，只能在周末回來看兩次。我發(fā)現(xiàn)她眼里流露出遺憾，而當時我們也沒有設備把電視錄下來，于是就趕快想辦法，告訴她我把周一到周五的內容用文字記錄下來，她周末從學校回來就可以知道誤過的劇情了。
    雖然不希望她看連續(xù)劇，可一旦看開了，我就理解她希望看下去的心情，將心比心，大人看一個連續(xù)劇，中間被突然打斷也很不舒服，孩子肯定也一樣。于是我天天一邊看電視一邊在本上記，每個情節(jié)，人物對話，甚至一些場景，我都盡量記錄下來。圓圓周末回來先從本上“看”幾集，再跟我坐在電視機前看。兩種“看”加起來，一集沒誤。
    我這種做法在圓圓看來很正常，她已習慣我的種種“縱容”之法，但她從來不會利用我的縱容。總的來說，圓圓對自己該在什么時間看電視、什么時間不看掌控得很好。尤其隨著年級升高，她越來越懂得如何珍惜時間，更不會讓電視無端地浪費自己的時間。
    少看電視的行動如果從孩子很小的時候就做起，實現(xiàn)起來則容易得多。而且家長一定要以身作則。家長如果在孩子小時候縱容他無度地看電視，實際上是在給孩子制造一個大麻煩。
    我家的電視機也天天打開，看的時間卻不長。一般情況下是晚飯前后看，飯后我們各自有自己的事情要做，電視就關了。這件事做得并不嚴格，比較隨意，偶爾遇到很想看的電視，也會花不少時間去看，但不養(yǎng)成天天在電視前耗著的毛病。總的來說我家看電視的時間比大多數人家少得多，人們談論的熱播電視劇我們大多數都沒看過。圓圓從小受這種影響，很自然地形成了“電視不能無節(jié)制地看”這樣一個觀念，一般的節(jié)目她是不會去看的，除非是特別喜歡的。