大家都認為我是快樂的，是在無憂無慮的生活著。在咱們班里，都看到我的優越。吃的好，穿的好，玩得也瀟灑。熱鬧的表面能否真的掩飾住內心的荒蕪？也許我是成功的，很多的人說我是快樂的。我的傷心我的淚水沒有人能看到?？吹轿倚Φ闹恢牢沂呛猛娴模彩侨涡缘?，能突然的笑了，也會突然的掉淚。也許是有點神經質，誰能知道，不過是在掩飾著內心洶涌的淚水和苦澀。

記憶的童年是自己的，被大家寵愛著，也在孤獨地過著日子。

記憶里沒有爸媽的影子。聽姥姥說過，那時候，爸爸在甘肅沙漠的地質隊，常年不回家。媽媽要上班，無法照顧到我。所以一出生就在姥姥家生活。而奶奶寧肯在家照顧家里的哥哥，姐姐和妹妹，卻不肯來看我一天?！瓉砦沂沁@么的多余，沒有人喜歡我。

這種思想到現在我都無法消除掉。也知道爸爸媽媽的疼愛是真心的，也明白那個年代的無奈和事實。而生活所賦予我的是一種寄人籬下，看人臉色的日子。曾經因為幫家人掙工分我暈倒在田地，醒來依舊是要做活。那時候感覺我是沒有人愛的笨蛋。

雖然我只有一個舅舅，但是，妗子有三個孩子，再加上我和弟弟，五個。也夠她忙碌操心的。雖然她說話很不好聽，但是我至今感激妗子給我的母愛。我的感激是真誠的，是對妗子虔誠的回報，但是，我看不到她的高興。

記憶里是在莊稼地里忙碌，有時間要照看比我小的表弟妹。要幫家里忙活的景象。還記得那年爸爸媽媽回來我對小朋友說的話。“別來俺家了，家里來客人了?！币呀浰奈鍤q的我不知道那就是我的親生父母。依稀記得爸媽失落的神情，是我在幼年就傷害著他們。和他們的疏遠，是因為時間的緣故嗎？為什么至今我都無法真正的接受他們？總是覺得無法和他們真正的親近。

后來要上學了，我來到了父母身邊。卻是那么的孤獨。就好像是進了陌生的空曠地方。看不到熟悉的環境。看不到可以親近的人。父母對我真的很好，我卻是那么的膽怯。知道必須聽這倆人的話，他們是我最親近的人?？梢詻]有人理解我內心的恐懼，我適應不了在城市的生活。

恐慌中過了這些年。

與其說在別人眼里我是快樂的，到不如說我是善變的。你們也看到了我的笑，人越多我就越能鬧。也看到了我的霸道。說一不二，任何人不放在眼里?？墒悄阒绬幔窟@是我在偽裝著自己。我怕別人看到內心里的脆弱，是那么的不堪一擊。

是從小的經歷給我的敏感嗎？我無法走出自己內心那種哀怨。

很多話我都是在家對著貓貓說的。它相伴我這些年，我也習慣了和它說話。它已經成了我的依靠，我的支柱。現在，支柱塌了，我不知道以后該怎么辦？心里很害怕。有種掏空的感覺。