我那時候在心里說，我自己都有他的QQ，開口卻是淡淡：“不用了。”

后來你怎么了，我怎么了，不記得了。

還有一次晚修下課，我照常站在陽臺上看對樓發呆。

你一過來就站在我旁邊，問我：“看看對面有沒有你喜歡的，我去幫你問QQ。”

我真的看了，可惜看不到人臉。我說：“看不到。”

“你旁邊不就有一個嗎？”

我感覺我那時腦子都轉不過來，也不知道在想什么……接下來怎么了……我不記得了。

那段時間大概就這點事情了吧。

哦，還有我喜歡看他的臉，白白凈凈，怎么看都不厭。

他還說他會吸煙，我那時候聽到了，很震驚，但我沒說什么。

因為我想到我接觸的人太少了。特別是男生。

在我心目中，身邊的男生都是挺好的吧。我爸不吸煙，我也沒見過我身邊的男生吸煙。

是我太孤僻了，畢竟我了解別人很少，又怎么會知道其他男生私底下有沒有吸煙。

對于這個話題，我沒法接下去，也就沉默不語了。

后來，月考之后換座位了，第一天下午，你在陽臺跟我說：“yh，好久不見。”

我想想，回了句：“不久啊！”才一個下午？？？

后來想想，一日不見如隔三秋啊！或許你當初是在表達：我想你了。

可惜，我太傻了。一句話，我可能要琢磨很久才知道話里的含義。（還是多想得出的！）

本來在我的暗示下，我的小閨蜜知道了我喜歡你。但一開始，我們倆都沒有捅破，我也當她不知道我喜歡誰。

后來她一句：“班上字好看的男生就那幾個。”是我太傻了，在她回這句時，我好像問了一句“你怎么知道。”

然后，我不想其他人知道我的心思，小閨蜜就給你取了一外號，敲定是：大h

因為我覺得大黃像狗。

然后這個代稱陪伴了我一年多，一共三個學期。

H是我喜歡的人，是不能讓你，讓其他人知道的存在。可是我一方面不想別人知道，另一方面卻特別希望你知道這個名稱的含義，希望你知道我喜歡你。

真是矛盾的心理呢。

是怕別人的言語吧！怕別人說我，怕影響學習，怕老師、領導來找我談話。我只能把它埋在心里，只和小閨蜜分享對你的喜怒哀樂。

因為你，我和小閨蜜的友情越來越好，到了那種粘在一起的地步。

一前一后的日子，我們似乎是偷腥的貓兒。彼此對視，卻不捅破。就這么一直僵持著，從這小心翼翼的對視，獲得欣喜，確定彼此的心意。

自從調坐位之后，你沒有再找過我說話。真的沒什么好說的吧。

一則話題難找，二則和我聊天……我的小閨蜜都吐槽說和我聊天，三句話就能聊死。

……我太難了！

沒辦法，性格使然。

后來，也沒什么交集了。我也只能暗自神傷，默默傷感。

和最好的閨蜜聊天都不在一條線上，和一個接觸少的男生，又怎么會聊得下去？

在QQ上試了幾次，都是我自己抱怨而歸。最后，不敢了，不敢再找他聊天了……

每次聊天我都很討厭，每次鼓起勇氣的聊天，都給了一個教訓。

我不是他的女朋友，他沒必要秒回我，沒必要認真回復我。

我不想再看到他敷衍的回復，不想看到他發的哭笑不得的黃豆表情包。

我很討厭很討厭它們。

因為那是在敷衍我。字沒多少，黃豆表情包卻一串。

我不喜歡，也沒有習慣用表情包，因為那是麻煩，累贅。我不想去尋找一個代替我心情的東西，麻煩。