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從很小的時(shí)候開始,母親就不斷告訴自己和姐姐,關(guān)于安家的種種不是以及罪惡。
這一點(diǎn)在父親入獄的時(shí)候便愈發(fā)明顯地表現(xiàn)出來，而和姐姐的被迫分離,成了一切原罪的導(dǎo)火線。
我不知道就竟是從什么時(shí)候開始，甚至是在我從未見過安宗山的那時(shí)候起，安家就成了我歸結(jié)所有不堪的深井。
我將母親的不堪,自己的懦弱還有以后種種都放入這個井里,以至于在之后的日子里,安家逐漸從一個具化的印象成了某種抽象情愫的代名詞。
而這種感情,在遇見流火的那個瞬間，愈發(fā)明顯地表現(xiàn)了出來。
早在大學(xué)時(shí)期的流火便是迷人的出眾，精心的扮相以及叫人傾心的容貌，多少事讓人心動的。只是彼時(shí)，我卻什么也沒有。倒是那個整天陪伴在流火身邊的姑娘，時(shí)不時(shí)朝我拋下媚眼，不知是曖昧還是嘲弄。
于是在多年后，機(jī)緣巧合的紐約同學(xué)會，再一次遇見了流火。
還記得的那一襲長裙，帶著翩翩然的美好，姣好的容貌是怎樣都說不盡的淡雅翩然。
于是就這樣允許自己一而再、再而三地淪陷，直到了解到那個叫做安君軒的男人。
我本不是注重手段的人，然而，安家，安君軒以及對流火的執(zhí)念使得我不得不一再犯險(xiǎn)。
從和未央同居的那一刻開始，我便是知道這其中會為她帶來的種種傷害，只是我不愿再管再顧，母親的計(jì)劃和對流火的愛慕不斷提醒著我需要做和必須做的事。在這種傷害與被傷害的輪回中，我選擇了前者。
然而不得不說，未央是個好姑娘。
她的忠誠和愛慕竟有一度差些使我有所悔改，只是這種念頭一閃而過，以至于日后便生了除掉她的心。
這樣的女子過于單純，即便是再一次次被拋棄之后，竟還是持這那般天真的念頭。
我不懂得愛，也不愿意去愛。
如果非要說得到的話，流火，或許是我這輩子唯一愿意得到的女人。
這種得到的*在她自愿獻(xiàn)身于我的那一剎那愈發(fā)強(qiáng)烈，盡管我知道，這么做的源頭，亦不過是為了安家。
究竟是什么可以讓一個女人為了一個男人付出這么多？母親從未教過我這些，她的敘述里充滿的是對安家的仇恨。還有那個自小我以為親昵的姐姐，亦不過是那么多借口下，安宗山埋下的禍根。
不愿去捅破這一層的關(guān)系，或許是從心底生怕毀了些什么的膽戰(zhàn)心驚。
對于安家的報(bào)復(fù)或許在安子軒身上讓我頭一次嘗到了成功的滋味。
這個自私自利的女子，從開始合作的一瞬間開始，就毫不猶豫地表達(dá)了自己的*和不堪。
如果說人性本善的話，那么安子軒就是一個極好的反證。曾經(jīng)不過是區(qū)區(qū)幾十歲的孩童，便想盡辦法穩(wěn)固著自己于安家的地位。
她恨安君軒和安家，這一點(diǎn)卻與我不謀而合。
主動的獻(xiàn)身，不斷的示好，這是她強(qiáng)調(diào)與我同一戰(zhàn)線的工具。只是她并不知道的是，即便計(jì)劃進(jìn)行地再成功，我也不會婦人之仁地將她帶走。
畢竟這樣的人，留在身邊是禍害。
事情大約是經(jīng)歷地太多了，究竟結(jié)果和未來如何就連我自己也看不清。只是在那么長時(shí)間之后，睜開眼的一剎那，卻是恩二燦爛如花的笑容。
“小慈，你醒了？”
她的雀躍是我想象不到的親近，然后想起來的是，那場幾近叫我喪命的車禍。
計(jì)劃還要進(jìn)行，可我怎樣都不愿辜負(fù)所謂“姐姐”的滿心期待。
然而事情卻不如我想的那樣，關(guān)于安家，安君軒還有母親，在恩二反復(fù)敘述的時(shí)候，我才幡然醒悟，原來一切不過是陰謀。
你說，如果一個人在選擇遺忘的當(dāng)下，會以什么樣的方式來使自己逃脫呢？
我選擇裝瘋賣傻。
于是再沒有人追求我的責(zé)任，關(guān)于那一系列的疼痛不堪。也不愿再去回憶，關(guān)于愛還有執(zhí)著。
亦或許我從來都沒有被人愛過，從過去到現(xiàn)在。
不如就這樣好好活著，帶著恩二給予的唯一一絲希望和關(guān)懷。
如咎由自取般，自欺欺人，不斷淪陷。
陽光明媚，忽然想起的是未央如花的笑容。
作者有話要說：文章到這里就完全結(jié)束了，還希望大家可以喜歡。
我不是很會寫HE的人，因此有什么不足的地方，還請讀者君見諒。新文會走一些不太一樣的風(fēng)格，無論是故事上還是情節(jié)上，想寫一些關(guān)于愛的文章，愛到深處才好，不是么？
以上，宛瞳。