是我的錯, 所以活該我最難過。
    難過也得過。
    我突然放開手跑了出去, 我拚命的跑，淚水轉化為汗液以后，我的悲傷會不會也隨著蒸發一點。
    家里沒有人, 桌上有媽媽留的字條。如果沒有聽到她對周師母說的話，我應該依然可以覺得家里很溫暖很舒適。事情從來都是并非知道的越多越好。
    她為我準備的飯菜或許可口依舊, 我的胃口卻再也不會一如既往。傷害是一把看不見的凌遲刀，剮的人千瘡百孔, 面上卻還得強撐起若無其事的微笑。
    我躺在床上, 我不困，但我倦怠。我不想挪動哪怕是一根手指頭，我只是沒有辦法再強迫自己微笑, 裝不下去了, 只好逃之夭夭，逃到自己的小窩里, 慢慢地舔拭自己的傷口。我真的不后悔, 如果時光重回一次，我依然會作出同樣的選擇。我無法改變自己的固執，我只有坦然的接受自己的執拗，并且硬撐也要撐住所有的痛苦。
    太固執的人沒有辦法快樂。
    我也想快樂，可是當人生的十字路口出現在我面前的時候, 我還是義無反顧的選擇了自己的方向。我知道我應該向現實妥協，可是抱歉，我笨, 我學不會。
    外面有“咚咚咚”的聲音，很好聽，我喜歡聽木板的叩擊聲，就好像啄木鳥在一下下的啄擊樹干。
    啄木鳥，我突然想到了啄木鳥烏迪，我有多久沒有看動畫片了。我要看動畫片，我終于可以不用繼續估計那些永遠也寫不完的該死的作業了。解放了，解放區的天是明朗的天。我從床上翻下去，跑到客廳里去看電視。
    “書語，書語，任書語，你在不在里面。快開門啊你！你別干傻事啊你。書語——”門被拍的震山響。
    吵死了，還讓不讓人看電視。
    我怒氣沖沖的打開門，蕭然頭上全是水，洗個頭也不知道吹干再出門。
    “你搞什么你！非得把人都折騰得要死要活你才高興。”他拉起我的胳膊看，心有余悸的，“還好還好。不對——到現在才開門，書語，書語，——”他的手在我眼前晃來晃去，臉一下子刷白，“你不會是吃了安眠藥吧。趕快摳喉嚨吐——去醫院。”
    “神經病啊你。”我莫名其妙，“中暑了就回家吃人丹去，別在這發瘋。”看個電視都不得消停，都什么世道！我憤怒的把遙控器扔到了沙發上。
    蕭然怔怔的站在門口，情緒也慢慢的恢復鎮定。
    “你沒事，那就好。”
    可他的語氣很不好。
    他的臉色陰晴不定，不走也不說話，就那么杵在那里，高而瘦削。他的樣子真得很好看，古人說得沒錯，西子捧心，也別有一番風情。
    我看著他，他不快樂。
    我很難過。
    難過到我的肚子咕咕叫，然后我說早飯以后我好像忘了吃任何東西。
    我感覺不到餓，牛肉面里我倒了半瓶辣油，看得小老板膽戰心驚。我對著老同學微笑，多好，讀書也不過混個飯飽，這樣子開個小吃部即使什么東西都賣不出去也起碼可以自給自足。
    多有意思，我在弟弟理發店里沒剃成光頭，卻在哥哥的小吃店里辣成了洋蔥頭。
    蕭然從進來以后就沒有說話。我知道，這樣的地方，不是他可以安心就餐的場所。光線那么差，桌子那樣臟，廚房里是小強的天堂。可我走不動了，坐在自行車后座把我的腳坐麻了。所以我堅持說這家。
    面條一根根的撈起，《離別鉤》里那個從不此斷面的殺手是花架子十足的膿包。
    我也是膿包，每一根面條都橫挑鼻子豎挑眼。
    無處下箸。
    我湊近了想研究面條佐料的成分，辣油熏到了我的眼睛。然后我就開始順理成章的落淚，一開始只是大滴大滴的水珠，后來連鼻音也漸漸不能被面條的吸啜聲掩蓋住。
    “好難吃，從來沒有吃過這么難吃的面條。”我嘩啦嘩啦抽著面條，嘴巴里不停的念叨，“真的好難吃。”
    老板顫顫巍巍的過來了，畏葸地看了我一眼，又小心翼翼地問蕭然：“蕭哥，真的有很難吃嗎？我可是專門拜師學過藝的。”
    “難吃！”我蓋棺定論，絲毫不給他辯駁的機會。
    “真的有那么難吃么，你……你別勉強，難吃就放下吧。”老板那神色都快哭出來了。
    “當然很難吃。”兩個食客異口同聲，盡管其中一人快子都沒有動一下。
    付帳走人，老板還在后面帶著哭腔小小聲的為自己正名：“還行啊，我沒有做的很難吃，我真的沒有做的很難吃。”
    被我倆回頭一瞪，無辜的老板干脆把我們的面條錢給塞回來了。
    當女霸王的感覺真不賴，我真是傻，當初有那么豐富的資源都沒有好好充分利用。
    出了店門才發現，還有人敢在太歲頭上動土，自行車氣門芯竟然叫人給拔了。小鎮沒有夜生活，才七點多鐘，修車的大爺就收攤了。
    我的導火線一下子被點燃了，我一腳踹倒自行車，狠狠的罵了句：“他媽的，拔人氣門芯手上生瘡！”然后眼淚就泛濫成災，一包面紙根本就打不了底。
    “真難吃，真的好難吃，沒有吃過比他更難吃的東西了。”我不停的擦著眼淚，面紙糊了，再換一張，眼淚為什么總也止不住。我最近水肯定喝多了，要么就是西瓜吃多了，身體水鹽失衡，眼淚的滲透壓可比□□低。□□比眼淚更加苦澀不堪。
    肩膀被握住了，我的頭靠到了他的胸口上，他輕輕的叫我的名字：“書語，書語。”然后我就開始失聲痛哭，一如一年多前的春日的午后，我哭到連氣都喘不過來。
    為什么我總是這樣倒霉，為什么夢想離我近在咫尺，卻只能擦肩而過，為什么我拚命的追逐，最后老天爺都會憐憫的看著我，無聲的說，不好意思，你又差了一點點。我知道我從來不是最優秀，難道這樣我就永遠不能讓自己優秀些，哪怕我再努力，我夢想的一切都是鏡花水月。蕭然，我會不會永遠不幸福。
    會幸福的，他的下巴摩挲著我的頭發，會幸福的，一定會幸福的。
    我知道不會，只是你很善良，你只是在安慰我。別擔心我會承受不了，我從來不曾金貴。我閉上眼睛，靜靜的微笑，他的個子真的好高，難怪他的女朋友們最愛收集的東西多半是美麗的高跟鞋。
    哭到聲音沙啞，帶著濃濃的鼻音，我擔憂的問他：“完了，我的眼睛是不是腫的跟加菲一樣。這下慘了，我爸媽肯定知道我哭過了。不行，我得弄兩塊冰敷敷。”說著我還真到街邊的小賣部買了一罐冰可樂，在兩個眼睛上來回滾。忙活了一會兒，我滿懷期待的問蕭然：“還看得出來嗎？”
    路燈昏黃的燈光打在他臉上，他精致美麗的面龐在燈光里曖昧不清。我眨著眼睛，舌頭又下意識的舔了舔下唇。
    “還好啦。”他突然別過臉，甕聲甕氣道，“哪來這么多事，走啦。”
    “喂喂喂。”敷衍塞責的太明顯了點，他根本就沒有注意看，我氣惱，跺腳準備小跑著跟過去，末了又成了可憐兮兮的哀求，“蕭然，我腿軟。”哭得渾身都沒有力氣了。
    最后能怎么辦，他總不能丟下我不管，自行車被丟到了街上，他背我往回走。我趴在他肩上，想起好幾年前，我的腿在游戲機室摔破的那天，他也是背著我走。那天我們在斗嘴，同樣的畫面，到此刻，畫外音卻成了沉默。
    回憶太擁擠，一頁頁，一幀幀，支離破碎的場景，色彩斑駁的畫面。
    周校長家的屋頂有美麗的黑瓦，最質樸簡單的那種，有古拙的的雅致。躺在房頂上看星星，聽蟲吟聽蛙鳴，夜空清澄如洗。
    “我的房間外面有一個小天臺，從那里看星星非常美麗。”他指著天空最明亮的那顆微笑，“最簡單的，這顆認識不認識？”
    我看那顆美麗的星子，我不認識它，可我依然覺得它很美麗。我不是天文學家，我為什么要搞清楚星星的名稱，更何況那些名稱也是我們，在幾億光年之外的生物，自以為是的規定的。難道那些星星會大聲朝我們呼喊：“喂，我們是北斗七星。”
    “歪理！”蕭然笑著揉我的頭發，輕聲道，“想知道那顆，我可以告訴你它們的名字。”
    我知道你可以，但那些并不是我想要的。
    我笑著拿開他的手，握了一會兒又放下，轉個身，把身體調到舒適的姿態。
    “蕭然，我以前看過一篇文章，是在《青年博覽》還是《讀者》上看的，我記不得了。那上面有一句話我卻一直記得很清楚，伸手摘星，未必如愿，但亦不會因此而臟了手。仰慕群星的人，可以站在夜空下欣賞，也可以努力去觸及。猴子撈月未必可笑，盡管除了濕漉漉的毛它們什么也沒收獲到。可是如果我是那些猴子中的一只，我肯定會攛掇我的同伴跟我一起去撈月亮的，就算知道會被其他動物嘲笑，我也會這樣。”
    “所以就算現在讓你重新選擇，你也會堅持自己的理想對不對？”
    “我當然知道報d大保險，就是t大也來的比n大穩妥，可是n大畢竟是我的夢想啊，就算只有萬分之一的希望，就算那是賭博，我也會全力一試。我知道我不應該這樣倔強，我也考慮過t大，可是交高考志愿表時候，班主任說，再給你們十分鐘考慮清楚，你們已經長大成人，應該對自己的人生負責了。于是我問自己，我想要的究竟是什么，想了很久，苦苦兩難的是非題終于有了答案。我知道，就算我順利進了t大，我心中會一直有遺憾。t大再好，它也不是我最初的夢想。我大小就執拗，奶奶在世時也說過我很多次，女孩子，太倔強是會吃虧的。可是我改不了。”
    “改了，就不是你任書語了。”他嘆了口氣，“做自己想做的事情，你并沒有任何過錯，可是你非得自己什么事都自己一個人承受嗎？”
    我笑笑，手蓋在眼睛上，沒有說什么。夜色清涼如水，寧靜的夏天，天空中繁星點點。我輕輕的說，對不起對不起。
    晚風清涼，輕輕吹我臉上。庭院里高大的香樟樹微笑著凝望著夜空，那上面星子也報以溫柔的微笑。
    我的神志漸漸模糊，困倦慢慢襲人。
    已經失眠了一個多月的我竟然在屋頂上睡著了。不用數羊，不用看英文小說，安逸不期而至。我無需再徹夜徹夜的看著天花板發呆，也無需在每天太陽升起的瞬間手忙腳亂地收拾枕頭上大把大把的落發。高中三年的失眠時間和落發加在一起也抵不過這短短的一個月。
    我睡得很安逸。
    睡夢真好，不用擔心明天的太陽會以什么樣的姿態升起。</br>